Bon, c'est promis, dés demain, le blog rentre enfin de ses vacances d'été, et reprend son rythme d'un article presque par jour. Ne riez pas : ceux de lundi, mardi et mercredi sont déjà dans les tubes.

C'est tout pour aujourd'hui, d'une parce qu'il ne s'est rien passé cette semaine, et de deux, parce que la chancelière Merkel n'a pas donné son accord pour la publication d'un article qui puisse émettre quelques réserves sur sa gouvernance de la France.

Je vous laisse en bonne compagnie.

élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Je sais, je sais, je sent déjà poindre le reproche dans vos voix impatientes : oui, les jours en manche sont de retour, et oui, déjà je suis en retard. Pour ceux qui débarqueraient sur mon blog, les jours en manche, c'est le jour de Drucker, ou je me défoule sur l'actualité de la semaine, mais seulement celle qui m’intéresse. Donc, il n'y aura pas de sport, par exemple. Franchement, qu'est-ce qu'on en a à foutre de savoir que Tsonga va perdre en demi finale plutôt qu'en quart, à part si vous êtes responsable marketing chez Kinder ?

Non, la principale nouvelle de la semaine, c'est la réélection de Nicolas Sarkozy. Comment ça, l’élection n'est pas encore passée ? Bah, réfléchissez : qui y a-t-il en face ?

Les écolos ? Eva Gro Farseth ? Voyons, nous avons découvert cette semaine que les verts n'ont aucune intention de gagner l’élection, et que tout ce qu'ils veulent, ce sont des rentes de situation. Si Eva Gro Farseth était élue présidente de la république, ses amis, Duflot de larmes en tête, ne sauraient même pas quoi faire du pouvoir. Mais qu'ils se rassurent : pour l'instant, les sondages ne les créditent même pas des cinq pour cent fatidiques.

Les socialistes ? Les verts, Mélenchon, avec des amis comme ça, la gauche n'a pas besoin d’ennemis. D'ailleurs si je croyais en la psychanalyse, je dirai qu’inconsciemment, Hollande n'a pas envie non plus d’être président. Enfin, si, je modère mon propos : Hollande voudrait être président, la, maintenant, tout de suite. Mais faire une campagne et être élu, ça non, ça ne le botte pas.

François Bayrou ? Que les choses soient claires : j'aime beaucoup François Bayrou, même si je suis loin de partager ses opinions. Mais voir Bayrou parler à la télévision, c'est voir un homme intelligent, réfléchi, avec une analyse fine et souvent originale de la situation actuelle. Bayrou est passé à côté d'une grande carrière de journaliste politique, et c’est franchement dommage.

Marine Le Pen ? Elle aurait pu. Elle aurait franchement pu. La dé-diabolisation du Front national était en place, elle avait gagné une place dans les médias, simplement, elle a commis une erreur : elle a déclaré que, si elle était élue présidente de la république, les médias devraient reprendre leur indépendance des groupes financiers, et les journalistes politiques devraient faire honnêtement leur métier. A l'idée de devoir dire la vérité, les journalistes ont paniqué et sonné l'hallali. Tiens, j'ai vu pas plus tard qu'hier une ''analyse'' du discours de Marine Le Pen par un journaliste de BFM TV. Il prenait des extraits, d'une duré maximum de trois secondes, sur un discours d'une heure, en extrayait un mot, et portait son jugement dessus. Exemple : « Les Français... » cut ! Analyse : « L'expression des obsessions du Front national destiné à flatter les bas instincts populistes... ». Les autres ne parlent pas des Français, peut être ?

Nicolas Dupont Aignan ? Aucune chance. Cet homme a raison sur toute la ligne. On ne nous permettra jamais de l'élire.

Mélenchon ? Dites, Fidel Castro, Staline, Mao : vous trouvez pas que le communisme, ça suffit ?

Vous voyez bien que Sarkozy sera réélu. Je sais, c'est désespérant. Mais après tout, qu'est-ce qu'on en a à faire ? Ce n'est pas comme si c était un homme ou une femme de pouvoir qu'on portait à notre tête, hein, juste un exécuteur des volontés Européennes, que nous élisons pour exécuter la volonté de gens que nous ne connaissons pas et pour qui personne n'a voté. Rappelons que les gouvernants européens se nomment entre eux, et que la plupart, avant, siégeaient au directoire des banques qui aujourd'hui spéculent contre nous.

Oui, je suis amer et aigri.

Mais c'est parce que je suis bouclé à double tour chez moi. Le dos en vrac. Bah, rien de grave : une méningite, suivi de trois ponctions lombaires ratées. Impossible de sortir, impossible de bouger, impossible même de faire des articles trop longs. Toute la journée allongé sur le canapé, en face de la télé.

Et à la télé, il y a Drucker.

Sale semaine.

L'Ankou mascotte dans l'en tête de l'article est une courtoisie de Rex Buthor.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

Tous droits réservés.

élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Les signes sont indéniables ; la fin du monde est désormais imminente. Tenez : en ce jour en manche de mi-novembre, il fait beau et presque chaud, ici, à Brest. Normalement, nous devrions être enfermés chez nous, tentant de nous protéger des températures, certes peu spectaculaires dans la plongée du mercure, mais épaulé par le crachin permanent en cette saison, qui grise le paysage et s'infiltre sous les vêtements, recouvrant nos corps d'une couche d'humidité qui rend la morsure du vent encore plus puissante. Au lieu de à, je vapote à la fenêtre en tee-shirt. J'ai même envisagé de descendre prendre mon petit déjeuner en terrasse d'un quelconque bistro.

Et je ne suis pas le seul. Tandis que je réfléchis à la possibilité de ressusciter les jours en manche en contemplant les façades grises au charme mélancolique de l'architecture Brestoise, des bruits de vivants me parviennent de leurs fenêtres ouvertes.

A commencer par le nouveau morceau du bobo de service, Bénabar. Si, si, vous en avez forcément entendu parler, ça s’appelle ''Politiquement correct'', et c'est bien nommé.

J'aime bien Bénabar. Oui, je l'avoue. Bon, je n'ai aucun album de lui, je ne l'aime pas à ce point la, mais lorsque je tombe sur une de ses chansons à la radio, je reste dessus. D'accord, il n'a pour ainsi dire pas de voix. D'accord, musicalement, on frôle le néant absolu, on dirait une clique de quartier. Mais ses textes sont assez sympathiques. Oh, ce n'est pas de la grande littérature, mais on ne saurait lui dénier un talent certain pour raconter des histoires. Un sujet amusant, bien raconté, et voilà une petite chanson distrayante.

Mais la dernière, ''Politiquement correct, donc''n tranche avec ses thèmes habituels, les petites choses du quotidien. Ce pourrait être un tract pour une filiale du Parti Socialiste, une lettre de haine à tous ceux qui ne se plient pas à la pensée unique. Clairement, sont visés par ce texte tous ceux qui lisent des livres sur les bienfaits de la colonisation, qui se mettent au garde-à-vous lorsqu'ils entendent la ''Marseillaise'', qui acquiescent à chaque phrase d'Eric Zemmour, qui pensent que l'Euro est une mauvaise chose, et se demandent, en 2012, s'ils voteront Dupont-Aignan ou Marine Le Pen, en tout cas, ce sera souverainiste ou rien. Une alliance entre les deux, d’ailleurs ce serait bien.

En un mot : je me sent clairement visé.

Etudions les ensemble, si vous le voulez bien. Ah, et j'aimerai que le correcteur d'orthographe de mon traitement de texte arrête de souligner ''étudions'' lorsque je l'écris en majuscule, sans accent, parce que mettre un accent sur une majuscule, c'est grammaticalement incorrect. Je sais, on le fait de plus en plus. Mais c’est un blasphème. Brûlez l'hérétique !

Alors, comment est ce que ça commence ? « J'aime mes parents et mes enfants, c'est bien pensant
J'aime pas la guerre ni la misère, c'est énervant. Tu trouves ça peut-être politiquement correct... Mais moi j't'emmerde ! ». Alors la, je dis bravo. Effectivement, dans le style politiquement correct, contribuant à diffuser des clichés haineux, des amalgames hâtifs, on ne fait pas mieux.

Donc, si je saisis bien la pensée de ce cuistre, pour aimer ses enfants, il faut être politiquement correct, sinon, au final, on n'aime que soi-même ? Je me marre. Jaune, mais je me marre. Poursuivons, sans vomir, s'il vous plaît.

« Je ne suis pas raciste, je suis droit de l'hommiste, j'porte pas d'fourrure. Je ne regrette pas la guillotine, je ne suis pas misogyne, j'trie mes ordures ». On va poursuivre les amalgames, les raccourcis, les approximations, donc ? Bénabar, Bénabar, je t'ai connu plus intelligent et moins caricatural, sur ce coup la, tu aurais mieux fait de manger une pizza un lit en regardant le ''Gendarme de St Tropez''. Certes, il faut, pour tout texte, un rythme, des rimes, oui, mais quand même, la juxtaposition de ces propositions n'a-t-elle pas une arrière pensée quelque peu nauséabonde (oui, c'est un des mots préférés des droit de l'hommistes, et je l'utilise, et moi aussi, je t'emmerde, si on va par la).

Quel est le rapport entre le racisme, qui est une chose stupide, et les manteaux en fourrures, qui sont stupides et moches ? On retrouve les même raccourcis hâtifs. Ainsi, si l'on combat l'immigration de masse, pour des motifs aussi futiles que des raisons économiques, on n'a pas les moyens d'accueillir cet afflux d'immigrés, ou identitaires, on aimerai bien rester Français, nous voilà taxés de racistes porteurs de fourrure. Amalgame ? Amalgame. Raccourci hâtif ? Raccourci hâtif. Désinformation visnat à répandre la haine ? Sans aucun doute.

Bon, on poursuit ainsi sur quelques lignes, puis arrive la fin, splendide : ''Je ne parle pas à la à la concierge ni à la femme de ménage comme à des chiennes''. C'est magnifique. Parce que déjà, on ne voit pas très bien le rapporte entre refuser la pensée unique et ne pas pratiquer la politesse la plus élémentaire, ensuite, parce que venant d'un homme qui se dit Socialiste... Bref.

En parlant de socialistes, comment va DSK ? Non, comment va-t-il vraiment, je ne parle pas des rumeurs qui courent sur ''un homme seul, brisé, au bord du gouffre, qui se reconnaît malade'' qui procèdent de la plus pure stratégie de victimisation que la gauche pratique depuis des années, parce que tout ça ferait presque pleurer dans les chaumières.

Il pourrait donner des cours à Berlusconi. Ou en prendre, tant le Cavaliere, qui quitte ses fonctions, a su jouer sur tous ces tableaux, avec succès, quand on voit le temps qu'il est resté au pouvoir.

Enfin. Il s'est passé tant de choses, cette semaine, et ce petit jour en manche ne saurait les couvrir toutes. C'est un jour en manche en convalescence, un jour en manche de retour après une longue absence, mais un jour en manche quand même. Le prochain, que je m'astreindrai à écrire au fur et à mesure de la semaine, sera mieux.

Mais je suis content : c’est un jour en manche, quoique timidement, politiquement incorrect, un jour en manche grâce auquel je ne serai jamais invité chez Drucker, mais moi j'temmerde.

L'Ankou mascotte dans l'en tête de l'article est une courtoisie de Rex Buthor.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

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Juste pour vous dire, comme ça, que les prochains article paraîtrons cette semaine. Une sorte de bouquet final spécial pompes juste avant l'été. Par contre, j'ai fait le bilan des quatre histoires que je vais vous raconter, il vaudrait mieux que vous sortiez les kleenex...

C'est tout ? Oui, c'est tout.

Putain, ce que je hais l'été.

Je vous souhaite le moins mauvais jour en manche possible.

Mesdames,messieurs, chers amis, chères lectrices, chers lecteurs.

Durant les deux semaines à venir, la distance géographique qui me sépare habituellement de ma dulcinée va se réduire pour confier au nul.

Il vous sera aisé de comprendre que, pendant ce laps de temps, ma productivité rédactionnelle va descendre de manière substantielle.

Aussi, il me reste à fixer une date butoir. Le 15 juin, maximum, je serai de retour.

Je sais, je sais, ça va vous paraître long. Mais puis-je vous suggérer, en attendant, de relire mes anciens articles ? Ce n'est qu'un pis-aller, certes, mais c'est mieux que rien.

Et puis, cessez donc ces jérémiades. Sachez, pour votre gouverne, que cet été je resterai fidèle au poste, tandis que vous serez tous barrés en vacances. C'est con : maintenant que j'ai des lecteurs, j’arrête de faire des articles, et quand je ferai des articles, il ne restera personne pour les lire.

D'ailleurs, j'ai quelques idées, pour cet été. Un feuilleton, pour commencer. De qualité, de surcroît : je vous le garanti sans Bruno Madinier, ni Ingrid Chauvin. D'autres trucs. Des surprises.

Des photos de moi en train de jouer au poker. Avec Photoshop, on peut créer les situations les plus invraisemblables.

Alors, vous voyez ?

En attendant, pensez aux petits conseils cinématographiques et de lectures que je laisse, nonchalant, en bas du présent article.

Donc, n'oubliez pas. Le 15 juin. Peut être un peu avant. Ah ! Dernière chose : la date n'est pas choisie au hasard. Sachez qu'il y a deux choses dont j'ai vraiment, vraiment horreur.

La première, c'est qu'on me souhaite mon anniversaire.

La deuxième, c'est qu'on ne me le souhaite pas.

La terre est sèche, aride, l'horizon partout est paré de cette teinte bleue uni qui ne laisse entrevoir aucun espoir de pluie, c'est la sécheresse, l'enfer sur terre, et cela ne fait que commencer. C'est là que l'on va pouvoir vérifier la véracité des publicités sur les fruits « gorgés de soleil ». Ben ouais, c'est con, soleil ou pas soleil, sans flotte, on va se retrouver à 100 euros le kilo de fraises de Plougastel.

Allez, trêve de baliverne, on va aller directement au sujet qui intéresse tout le monde, l'Affaire de la semaine, celle dont l'immense majorité des journaux se sont fait l'écho cette semaine, je veux bien entendu parler de ce vol de douze tonnes d'escargots à Sztum, dans le nord de la Pologne. Fort heureusement, les malfaiteurs ont été interpellés rapidement, en possession des 350 000 mollusques, destinés au marché Français.

De ceci, j'ai retiré deux enseignements.

Le premier, c'est le poids moyen d'un escargot. Du fait de mon désir d'interactivité croissante sur ce blog, je vous propose de le calculer vous-même. Je vous rappelle que la plupart des systèmes d'exploitation proposent une calculatrice dans les outils.

Le second, c'est que même les escargots de Bourgogne sont faits ''made in ailleurs''. Enfin, je sais pas, il n'y avait sans doute pas le label ''escargots de Bourgogne'', mais je part du principe que c'est une recette suffisamment traditionnelle pour être garantie cent pour cent Française.

« On s'en fout, tant que c'est bon », direz vous sans doute, mais j'éprouve de plus en plus de répugnance à acheter des produits manufacturés, ou, en l’occurrence, ramassés à l’étranger, alors que des millions de travailleurs Français sont au chômage.

On n'a pas beaucoup plus d'infos sur cette affaire. C'est dommage, on aurait bien aimé de l'action, une course-poursuite entre un escargot échappé de l'enfer et un de ses kidnappeurs, un cul de jatte amputé des deux bras pour plus de suspense, imaginer une adaptation hollywoodienne avec Georges Clooney en flic polonais, mais non.

Voilà.

L'autre nouvelle de la semaine, paraît il intéressante, c'est qu'une Italienne s'est faite engrosser par un Hongrois. Personnellement, je m'en cogne. Le fait que deux étrangers en rut puissent se reproduire à l'Elysée est, tout au plus, un vague signe de la décadence de notre belle nation.

Sinon, quoi d'autre ? LE scandale de Cannes ? Bof. C'est Lars Von Trier qui s'y colle.

Rappel des faits. Lars Von Trier, multirécompensé à Cannes, et provocateur de métier, répond lors d'une conférence de presse qu'il a de la sympathie pour Hitler. En fait, si on écoutes en entier l'intervention, ou le cinéaste répondait à une question sur la récente découverte de ses origines Allemandes, on voit clairement les trois phases. Première phase, il débite ses conneries sur Hitler, deuxième phase, il se rend compte qu'il a dérapé et s'excuse dans un rire gêné, troisième phase, il met les rieurs de son côté en disant ''bah, allez, je suis nazi''. La salle rigole : jusque la, Von Trier croyait être juif, son épouse est juive, et donc ses propres enfants sont juifs. Autant dire qu'on peut difficilement le soupçonner d'antisémitisme.

Le scandale éclate le lendemain. Sur la dizaine de phrases qu'il a prononcé, la presse n'a retenu que « Hitler attire ma sympathie ». Pas une mention de ce que Von Trier ajoute juste après « Non, c'est une blague, putain j'ai déconné, la ! ».

Encore une victime expiatoire de la bienpensance. Salut Lars, on t'aimait bien, enfin, surtout tes premiers films.

Et puis, après tout, comme disait Desproges, « mais qu'est-ce qui vous dérange le plus chez Hitler, le peintre ou l'écrivain ? ».

Bon, sur ce je file, puisqu'il est un sujet dont je me suis interdit de parler cette semaine, ce qui limite quand même drôlement la portée de ce jour en manche.

Ah, si, j'ai décidé de faire une entorse à mes principes. Vous savez peut être en quelle piètre estime je tiens l'astrologie, et mon manque total de considération pour les ''voyants'', en réalité une bande d'escrocs pas croyable avec autant de moralité qu'un dealer de drogue au sortir d'une école primaire, et leurs crédules clients, avec autant de cervelle qu'une souris de laboratoire.

Eh bien, une fois n'est pas coutume, je vais fiche la paix à Michel Drucker, et insérer un horoscope à la fin de ce jour en manche, que je vous souhaite par ailleurs le moins mauvais possible.

"2011 sera pour DSK une année géniale: à 62 ans, c'est l'année de sa vie" Élizabeth Teissier (astrologue/arnaquologue), Paris Match, 12/2010

Il y a des réveils, comme ça, un peu chauvins.

Je vous avais déjà raconté mon réveil de choc lors de la mort de Lady Di. « Lady Di est morte ! - Ah ? Bon ». J'avais eu aussi le réveil Michaël Jackson, lorsque je me réveillais avec la radio « Europe 1, il est 6 H 30, je vous rappelle le principal titre de la nuit : Michaël Jackson est mort – Ah ? Bon » avais je alors grommelé à mon oreiller.

Mis je suis un incurable chauvin. Alors, hier, tandis que j'essayai de me convaincre d'ouvrir les yeux afin de découvrir l'identité du cuistre qui osait m'envoyer un texto à huit heures du matin un dimanche, je ne me doutais pas que deux minutes plus tard, je serais parfaitement réveillé devant iTélé.

Je ne sais pas si vous avez entendu parler, vaguement, de cette affaire, mais DSK est accusé de viol.

Vous en avez entendu parler ? Parfait, ça m'évite de me taper un résumé des événements.

Et aussitôt, la meute se déchaîne : entre les appels à la ''décence'' et les hurlements au ''complot'', tout le monde a un avis, et le donne.

Moi aussi, j'en ai un.

Les Etats Unis sont une démocratie.

La justice américaine est indépendante.

La police américaine est dotée de moyens de pointe.

Bref, tout le monde a ce qu'il faut pour faire éclater la vérité.

A la lumière de quoi, il m'apparaît urgent de fermer ma gueule, et j'en connais qui feraient bien d'en faire autant.

Je note toutefois une chose, c'est qu'il y en a un qui doit être drôlement soulagé : Laurent Blanc, à qui on va enfin foutre la paix.

Et, à titre personnel, je tiens à remercier la victime, la police et la justice américaine, et tous ceux qui ont participé de près ou de loin à cette affaire : grâce à eux, DSK n'aura plus aucune chance de baiser la France. La pauvre, elle ne s'en serait pas remise.

Même si le ciel s'est terni ici et la d'un gris anthracite à la couleur de l'humeur de notre président de la république lorsqu'il voit un sondage, et que, parfois, le ciel s'est fendu d'un orage déversant ses grosses gouttes chaudes sur la terre craquelée, on peut dire qu'il fait plutôt sec. Ce qui n'arrange pas les affaires de votre serviteur, qui bosse en plein milieu d'un chantier. C'est affreux, lorsque je vais au bureau, depuis ces dernières semaines (pour les non Brestois, Google Map saura vous aider à visualiser la scène) : je me gare dans le quartier de Saint Martin, dans le lacis de rues entre l'église et le cimetière de Kerfautras, pour me rendre rue Jean-Jaurès. Le stationnement y est aisé, les voitures ayant déserté les places de stationnement du centre-ville, et leurs chauffeurs les commerces. Je serre le frein à main, coupe le contact, défait ma ceinture de sécurité, ouvre la porte, sort, et aussitôt, j'ai envie de prendre une douche, tant le nuage de poussière en suspension semble instantanément s'agglutiner sur tout ce qui semble humain. Le temps de traverser la rue, et mes chaussures d'un magnifique noir brillant, cirées et brossées avec amour le matin même, semblent revenir d'une journée de travail sur un chantier.

Putain de tramway.

Et putain de chantier du pont de Recouvrance. Qu'ils vont nous changer. Pour un pont ''réinterprété''. Après tout, pourquoi pas ? Au moins, on est désormais sûr de ne pas voir se crasher un avion dans le monument Brestois, ni dans la tour Tanguy, à côté : les américains ont dégommé Ben Laden pour nous en préserver.

Rhalala, c'est LA nouvelle de la semaine. Le texto de la dépêche AFP m'a réveillé lundi vers 6 heures : Ben Laden est mort. Ca m'a rappelé quelque chose, un instant, flottant dans mon demi sommeil, je me suis demandé s'il ne s'était pas crashé dans une Mercedes sous le pont de l'Alma. Ceux qui ne comprennent pas ce que je raconte peuvent parcourir mon blog, je sais que j'ai déjà expliqué ça dans un article.

Donc, les américains ont tué Ben Laden et l'ont jeté à l'eau. Ils l'ont même tué quatre fois, si j'ai bien compté, c'est dire si il était coriace. Il a d'abord été abattu devant la maison, alors qu'il sortait à a rencontre des hélicos, fusil d'assaut à la main. Puis il a été tué tandis qu'il essayait de prendre une otage. Il a ensuite été dessoudé dans sa maison, u terme d'un intense combat. Enfin, il a été exécuté dans sa maison, bis, mais cette fois ci alors qu'il n'était pas armé. D'une balle dans la tête. Tiens, j'avais oublié, au rythme d'une version par jour, vendredi, il avait finalement été exécuté, cette fois-ci d'une balles dans la tête et d'une dans la poitrine.

Ce qui nous fait un total de cinq balles dans la tête et une dans la poitrine. Tu m'étonnes, qu'Obama ne veuilles pas montrer les photos, il devait y en avoir partout.

Je ne vois que deux explications possibles à toutes ces morts : soit les américains ont quelque chose à cacher, soit les zombies existent. J'opterai pour la première solution, les films de Romero ne ressemblant pas vraiment à des documentaires, malgré leurs qualités.

Le premier réflexe aurait été, bien sûr, de remettre en doute la mort du terroriste le plus recherché au monde, hein, surtout que les seules photos diffusées de l'opération montrent Obama faisant la gueule à côté d'une Hilary semblant catastrophée. Ledit cliché aurait pu être pris n'importe quand, en fait, par exemple lorsqu'on leur a annoncé le montant total du déficit américain. Mais LA surprise est venue samedi, lorsque l'administration Obama a reçu le soutien inattendu d'Al Quaida, annonçant officiellement la mort de leur chef. On pourra difficilement soupçonner l'organisation de sympathie pour le gouvernement américain.

Et donc, Ben Laden a fait plouf ! On attend incessamment sous peu la fatwa interdisant aux musulmans de manger du poisson, au cas ou...

En parlant de faire plouf, on a enfin retrouvé les boites noires du vol Rio-Paris qui avait disparu il y a deux ans. Déjà. Et on a même remonté le premier corps, puisque, contrairement à ce que beaucoup de gens pensent, l'eau est un retardant de la décomposition naturelle, et non pas un accélérateur. Ceci dit, il doit être dans un état... Passons. C'est plutôt une bonne nouvelle : un corps retrouvé facilite un deuil, c'est important.

L'autre sujet de la semaine, c'est bien sûr cette pseudo polémique ridicule entretenue par quelques gauchistes fébriles sur l'équipe de France de foot....

Pardon ? Attendez, on m'interromps, un instant... C'est pour ? QUOI ? Vous êtes sûr ? Bordel...

Bon, on m'informe à l'instant que le corps repêché dans l'affaire du Rio-Paris serait, selon les analyses ADN, celui de Ben Laden. Jusqu'au bout, il nous aura fait chier, lui. Jusqu'au bout.

Quoi ? Comment ça, ''poisson d'avril'' ? Ouais, je vais t'enfoncer un calendrier dans le fondement, tu vas comprendre ta douleur, petit con.

Donc, l'affaire.

La fédération de foot s'est posée la question de possibles quotas de footballeurs qui seraient introduits dans le centre de formation. A la base, il s'agissait simplement de lutter contre un fléau bien connu, les joueurs binationaux, qui viennent se former en France, pour ensuite aller jouer dans l'équipe de leur pays d'origine. En gros, la fédé en avait un peu marre de fiancer leurs adversaires, surtout qu'ils étaient les derniers à procéder ainsi. Bien sûr, il s'agit de footeux : la pauvreté bien connue de leur champ lexical a pu laisser la place à l'endroit de terme inadéquats.

Mais un enregistrement a été fait, livré par qui et pourquoi, personne ne le sait, au pire endroit, c'est à dire la rédaction de Médiapart. Qui diffuse l'info, relayée par les médias nationaux, et bien soulignée par les cris d’orfraie de Lilian Thuram, père la morale antiraciste du foot Français.

Et voilà encore une fois une sinistre affaire de racisme révélée à une France honteuse, pour le coup, d'avoir osé penser à voter pour Marine en 2012.

Vraiment.

Rappelons qui est Edwy Plennel. Pour résumer le personnage, une seule citation suffira : « Quand on me dit Français de Souche, j'entends Raciste de Souche ». Donc, toi, oui, toi, qui lit mon blog, et que je sais trop intelligent pour être raciste, toi qui a lutté toute ta vie contre toute forme de discriminations, saches-le : pour Edwy Plennel, si ton père et ta mère, et leurs parents, étaient Français, tu es raciste. C'est automatique, selon lui. C'est génétique, c'est, c'est... C'est racial, c'est comme ça, les Français sont une race pourrie et haineuse. Tiens, c'est marrant, mais ça me rappelle quelque chose... Ah ! Oui ! C'est en fait l'exacte définition d'un propos raciste. Bravo Monsieur Plennel.

Et Thuram ? Eh bien, c'est Dugarry qui le révèle, le petit père la moral anti raciste, après le fameux 3-0 contre le Brésil « A l’issue de la rencontre, dans les vestiaires, Christophe Dugarry raconte que Lilian Thuram a exigé de faire une photo souvenir du trophée avec uniquement des « Blacks ». Et là, et là Franck Leboeuf l'interpelle et lui dit : « Eh Lilian… Et si nous on avait dit : « Allez on va faire une photo entre blancs les gars… » », se souvient au micro de Canal +, Christophe Dugarry. »

Mais non, c’est bien connu : il n'y a que les blancs qui sont racistes, et ils le sont tous, c'est leur race qui veut ça...

De là à dire, chers amis, que vous êtes tous en train de vous faire baiser, il n'y a qu'un pas, mais j'ai laissé tomber.

Comme j'ai laissé tomber mes tentatives de placer l'expression ''comme une lettre à la poste'' en parlant de la non-candidature de Besançenot. J'avoue avoir été surpris, et m’être fait la réflexion que c'était peut être le seul candidat à vivre vraiment en fonction de ses idées, sans nourrir d'ambitions personnelles. C'est con : la seule fois ou j'éprouve de la sympathie pour un communiste, c'est quand j’apprends qu'on ne pourra pas voter pour lui.

Mais heureusement, ça se confirme : on pourra voter Strauss Kahn. C'est vrai que ce type, qui travaille à Washington, possède une maison à Marrakech, a passé en tout et pour tout douze jours en France ces quatre dernières années, et roule en Porsche à 120 000 euros est le candidat socialiste parfait : avec lui aussi, on va se faire baiser profond, mais au moins, on saura pourquoi.

Sur ce, je vais enfin pouvoir regarder autre chose que Drucker un jour en manche après midi, il y a Grand Prix.

Alors, passez le moins mauvais jour en manche possible.

Vous n'ètes absolument pas d'accord avec ce que vous avez lu ci-dessus ?

C'est votre droit. Et c'est plutôt une bonne nouvelle pour la liberté, non ?

L'on m'a fait remarquer que, dans mon jour en manche, je ne parlai pas de Patrick Roy, le député fan de métal, qui nous a quittés cette semaine.

C'était prévu. Simplement, je trouvai qu'il n'avait pas sa place dans l'article, entre Strauss Kahn et Ben Laden.

Et puis, je ne savais pas trop quoi dire sur Patrick Roy. Il aimait le métal, il a défendu le Hellfest. Il s'est battu contre un cancer du pancréas, bien qu'on ne puisse pas le vaincre.

Mais il s'est prononcé également plusieurs fois pour l'interdiction du Front National, ce qui montre qu'il avait une conception selective de la liberté d'expression.

D'ou cet hommage respectueux, mais pas trop appuyé.

Bon, comme ça faisait un peu court, je me suis un peu renseigné sur ses goûts en matière de métal, et voilà... C'est comme qui dirait un morceau de circonstance.

Avis Croque-Morts Magazine :

Vious souhaitez étre publiés, écrire une petite bafouille à requiem29 qui vous répondra sur le blog ? N'hésitez pas à m'envoyer un mail à requiem29@requiem29.com

Vous trouvez que le blog manque de sexe, de sensualité, voire d'un touche chaude et charnelle ? A la lecture des statistiques, moi aussi. Alors je relance l'idée du Strop Tease des lectrices. Envoyez vos photos à la même adresse que ci-dessus.

Enfin, vous connaissez l'adresse mail de quelqu'un de connu ? Super, je cherche des gens connus à interviewer ici aussi. Pour cela, une seule adresse : idem.

Vous voulez faire paraître une petite annonce ? Désolé, c'est mon privilége exclusif, mon petit côté salaud égoïste.Ceci dit, merci de communiquer à requiem29@requiem29.com le montant du chêque que voue ètes prèts à faire. Je suis peut èter intégre, mais je n'en reste pas moins un contribuable.

Cette semaine, l'actualité, c'était bien sûr le beau temps, qui régnait sur la France comme un prince adulé de son peuple. Aussitôt l'on vit ressortir les terrasses des cafés, les chemisettes et les bermudas, comme si les ultra violets étaient une nourriture indispensable à la vie dont le peuple aurait été jusque là spolié, au lieu d'une saloperie de rayons cancérigènes.

Mais c'était aussi bien, parce que cette semaine, c'était aussi la saint Rabat-Joie.

En effet, vous n'aurez pu échapper à l'actualité, à savoir le mariage princier, et à la longue litanie d'informations superflues qui l'accompagnait, non plus qu'à la cohorte de tristes qui eussent voulu l'interdire, tant leur allergie aux concepts de bonheur et d'identité leur l'idée même que l'on puisse s'y intéresser de loin en loin offensante.

« Comment peut on tolérer une telle débauche de luxe en temps de crise ? » s'interrogent certains, tandis que d'autres ne manqueront pas de vilipender, dans leurs éditions de la semaine prochaine, ces drapeaux anglais brandis un peu partout en Angleterre, comme autant de petits triomphes du nationalisme et du populisme (je précise que je n'invente pas, je l'ai déjà lu sur un forum).

Si je comprend bien les arguments des premiers, lors que des gens sont dans la misère, l'on devrait interdire aux familles royales de se réjouir ? Mais, désolé de jouer le royaliste de base (rôle que j'assume avec peine, moi qui suis démocrate comme pas deux), mais ces gens, les héritiers de la couronne, jouent un rôle primordial : ils sont à eux seuls les symboles de l'identité et de l'unité de la nation. Ils sont à la fois distants et familiers, et les Anglais, pour leur immense majorité, se trouveraient comme orphelins si la royauté venait à être abolie.

Un mariage royal, c'est la communion entre la famille souveraine et son peuple, une occasion unique d'éprouver joie et fierté par procuration, et, un instant, oublier ses petits tracas ou ses gros soucis.

Les deux millions de personnes massées le long des rues à Londres, les deux milliards de téléspectateurs qui ont suivi cette cérémonie étaient ils tous de noble extraction ? Baignaient ils tous dans l'opulence ? Ce serait bien que la réponse soit oui, cela serait rassurant sur l'état du monde. Mais plus probablement, non. Pourtant, sur les visages, de la joie, de la liesse, de la fierté.

Cela coûte-t-il cher ? Oui. Mais l'économie liée à cet événement a dégagé de substantiels bénéfices pour un marché qui en avait besoin ? A qui ces bénéfices profitent ? Aux commerçants, aux salaires des petits employés, un peu, aux capitalistes, aussi. Mais si la majorité des souvenirs, y compris les mugs, parce que j'adore les mugs, sont fabriqués en Chine et ne profitent pas aux travailleurs Anglais, que faire ? Interdire le mariage, couper les têtes de la famille royale ? Ou bien demander des comptes aux dirigeants qui privilégient l'étranger à leur propre nation, au nom d'une ''libre concurrence'' qui est réalité un rejet d'un protectionnisme, protectionnisme devenu un gros mot alors que sa légitimité est démontrée chaque jour ?

Les gens qui s'opposent à ce type d’événement n'ont en réalité qu'un but en tête : maintenir la tête sous l'eau à ceux qui souffrent, pour faire monter leur colère, et la transformer en chair à canons le jour de la révolution. La preuve qu'un peuple puisse se souder, et ressentir de l'empathie autour d'un couple que la plupart d'entre eux ne rencontrera jamais directement est la démonstration que leurs thèses sont fausses, et que seul l'affirmation péremptoire et fière des identités nationales et du patriotisme sauveront le monde du marasme ou il est plongé.

Sinon, le mariage en lui-même était assez chiant à regarder, il faut dire. Il faut aimer la pompe, mais moi, c'est pas ma faute, je la préfère funèbre. Le seul moment ou j'ai franchement ri, c'était l'arrivée de la mariée à l'église. Pour ceux qui l'ont loupée, je vous la refait :

Donc, le prince Willliam se tient devant l'autel. La mariée arrive, dans sa fameuse robe, que lui n'a pas vue. Il ne sait absolument pas à quoi ressemble la vêture de son épouse, ni le maquillage qu'elle a choisi ou la coiffure pour laquelle elle a opté. Il faut quatre minutes à sa future femme pour traverser la nef et arriver jusqu'à lui, et, protocole oblige, a interdiction formelle de se retourner et de la regarder avant qu'elle ne soit à son niveau.

Bref, à cet instant, il bout.

A son côté, le prince Harry, son frère cadet, meilleur ami et témoin, qui lui se fiche du protocole comme d'une guigne. Devant tout le monde, les deux milles invités, et les deux milliards de téléspectateurs, il se retourne donc franchement, détaille sa belle-soeur, se retourne vers son frère et le nargue gentiment. « Vivement que tu puisses la voir, elle est sublime », aurait il glissé à un William pétrifié d'impatience.

Oui, je le raconte mal, mais sur le coup, c'était drôle.

Elton John aussi était la, avec son époux. Sir Elton John, d'ailleurs, ce qui pose une question : comment appeler son mari ? Lady ?

Pendant ce temps la, le monde poursuit sa course folle. L'homme soupçonné d'avoir tué toute sa famille cours toujours, l'invasion Africaine continue dans notre pays via l'Italie, le premier mai tombe un dimanche, Michel Drucker fait toujours de la télé. Sans ce sacré mariage, il n'y aurait vraiment, vraiment pas eu lieu de se réjouir.

Allez, je vous souhaite le moins mauvais jour en manche possible.

élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

J'avais fait un article du jour en manche énervé et assez long, il faut que vous le sachiez. J'en avais écrit la plus grande part sous l'emprise d'une fureur difficilement contenue qui m'avait saisi à la lecture d'une article du Nouvel Obs sur Nolwenn Leroy, article dans lequel le ''journaliste'', oui, j'ouvre les guillemets, et avec des pincettes, en plus, passant en vitesse sur la qualité musicale de l'album, établit ensuite une corrélation entre le succès de l'opus et les résultats du Front national aux élections, et sous entend que les ventes du CD, dont la pochette montre la miss Leroy petite fille parée d'une coiffe Bretonne prouvent que les Français sont racistes, puisque l'album de Diam's ou icelle pose en foulard islamique a fait un bide.

Ce papier est un concentré de fiel gauchiste suppurant la haine par tous les pores.

J'ai dit ''gauchiste'', pas ''de gauche''. Attention à ne pas confondre.

Quelqu'un de gauche est une personne qui a une opinion, un système de valeur, des idées, qu'il vit au quotidien et défend dans le débat et l'action, c'est quelqu'un qui pense que la droite se trompe, mais qu'elle se doit d’être là, pour que la démocratie vive, c'est quelqu'un qui ne refuse pas de me serre la main lorsque je dis que je suis identitaire, gaulliste et réactionnaire, se contentera tout au plus de sourire au pléonasme, et sera ravi d'essayer de me démonter que j'ai tort. Quelqu’un de gauche est quelqu'un qui a une opinion à défendre, et accepte parfaitement que d'autres aient des opinions différentes. C'est, par exemple, François Hollande.

Un gauchiste est quelqu'un qui considère qu'il détient la vérité absolue sur l'humanisme, la générosité et la tolérance, et que, ipso facto, quiconque ne pense pas comme lui est, au mieux un idiot, au pire un fasciste. C'est le genre de personne qui a en permanence à la bouche des expressions toutes faites comme ''Les heures les plus sombres de notre histoire'', et atteindra le point Godwin avec autant de promptitude qu'il considère tout ce qui est à sa droite comme un ramassis de nazi. C'est, par exemple, Martine Aubry ou Jean-Luc Mélenchon.

Donc, l'article du Nouvel Obs était, grosso modo, un torchon scandaleux.

Et j'avais écrit un article du jour en manche plein de fiel, et lui aussi, j'étais vraiment en colère, vous l'ais-je dit ? Était plein d'expressions toutes faites, et légèrement exagérées. Il était questions de choses comme des ''traîtres à leur Pays'' et de pelotons d'exécutions.

Mais je me suis dit, « Merde, Guillaume, t'en as pas marre de te mettre dans des états pareils pour des gens aussi minables ? Ta tension grimpe, et si ton cœur ne lâche pas, c'est l'ulcère qui te guette. »

Et c'était vrai. Je suis parti dans le jardin, me suis assis sur la terrasse, au soleil. Sous le doux soleil printanier, buvant une tasse de café, j'ai relu quelques nouvelles de Borges, et des poèmes de Baudelaire.

Puis je suis revenu à mon ordinateur, ait effacé mon jour en manche, et commencé celui-ci, bien déterminé à vous parler d'amour.

En vérité, mes frères, mes sœurs, aimez-vous les uns les autres. Sinon, je vous garanti que ça va chier, putain !

Excusez-moi, un certain manque d'habitude.

Mettons-nous d'accord sur l'album de Nolwenn Leroy : il est franchement mauvais. Ce que je lui reproche, c'est qu'il est surproduit. Certes, c'est de la musique bretonne, mais aseptisée au possible. Nolwenn ne parlant pas Breton, son chant est plus appliqué que spontané. Certes, c'est un excellent travail de studio, mais il manque les aspérités, les petits défauts, qui rendent tout album audible, finalement. On sent vraiment le chant tout en application et en retenue. Nolwenn a fait des choix artistiques, ça se défend, elle voulait faire un album parfait, et en un sens, il l'est, techniquement. On sent que chaque note a été jouée et rejouée jusqu'à ce qu'elle soit nickel, que le médiator frappe sans ripper la corde de la guitare, que le doigt sur a touche du clavier donne pile poil la bonne impulsion, il y a un gros, gros boulot, derrière, pas de problème.

Mais bordel, ce que c'est chiant ! Il y a autant d'humanité dans cet album que dans la calculatrice électronique de mes années collège.

Un exemple flagrant, c'est la reprise du « Bagad de Lann Bihoué » de Souchon. Quand Souchon la chante sur scène, le premier couplet est faux, et c'est parfaitement assumé. Sous ses dehors, comme ça, c'est assez dur à interpréter. Et Souchon est autant un chanteur qu'un raconteur d'histoire. Alors ils préfère se louper sur quelques notes que de laisser passer la sincérité de ce qu'il raconte.

Je me rappelle d'une vieille émission de télé ou Souchon chantait justement le Bagad de Lann Bihoué en direct, il était à fond dedans, le premier break, son accompagnateur au synthé joue la partie de binious, normal, la chanson se poursuit, puis, à la fin, lorsqu'il lance son dernier ''dans le Bagad de Lann Bihoué'', un tonnerre, une décharge d'émotion brute, droits, magnifique, au pas, impeccables et serein, voilà le Bagad de Lann bihoué qui arrive sur scène pour l'accompagner.

On se prend un coup de Bretagne dans la gueule, ce sont trois mille ans de civilisation celtique qui débarquent dans ton petit cœur émotif.

Quand Nolwenn Leroy fait pareil, c'est pas pareil.

Et, dernière chose, ma fiancée, l'autre soir, voit une expression Bretonne, dans un article sur Nolwenn, cherche ce que ça signifie sur internet, et tombe sur la traduction de la ''suite Sud armoricaine'' de Stivell, que Nolwenn reprend. Pour faire un euphémisme, ça l'a surprise. Je vous invite à chercher, vous aussi. Puis, quand vous aurez trouvé le texte en Français, imaginez Nolwenn Leroy en train de le chanter dans son Breton appliqué. Fou-rire garanti.

Et je sais que je ne suis pas le seul à ne pas vraiment apprécier la reprise du ''Bagad...'', n'est ce pas, Serge ?

Mais, en dehors de ça, est elle attaquable ? Sur la musique, peut être, mais sur l'idée, non.

Franchement, Nolwenn Leroy n'est pas le premier nom sur lequel on mise quand on parle de chanteuses de télé réalité. Les premiers noms qui me viennent à l'esprit sont, entre autre, Jennifer,vache à lait des maisons de disques, qui en a d'ailleurs les mamelles et l'intellect, Olivia Ruiz, qui semblait bien partie avant d'ère reprise en main par son neu-neu qui l'entraîne dans sa spirale de médiocrité bariolée, et c'est à peu près tout.

Alors Nolwenn Leroy, à la carrière confidentielle, qui se lance dans un album en Breton, honnêtement, j'aurais pas parié un euro la dessus.

500 000 exemplaires plus tard, il a bien fallu que je reconnaisse mes torts. Ca marche.

Et c'est bien. Déjà, parce qu'il y a ''Bro Gohz Ma Zadou'', dessus, et que je préfère entendre l'hymne national Breton mal interprété que pas interprété du tout. Ensuite, parce que, si les gens que achètent le disque de Nolwenn Leroy se piquent au truc, et vont après chercher des CD d'Alan Stivell ou de Tri Yann, c'est tout bénef pour tout le monde, et ça me va.

Parce que Stivell, Tri Yann, Nolwenn Corbell (ne confondez pas les Nolwenn, hein!), Dan Ar Braz, Denez Prigent et consorts n'ont pas inventé la musique qu'ils chantent et interprètent, ils ne font que perpétuer une culture qui remonte aux premiers Celtes, arrivant sur les rives d'Armorique, les pieds sur la lande, cernés de granit, face à l'océan, ils continuent l'existence d'un peuple qui avait une nation, une civilisation et une culture bien avant la fondation de Rome, qui a évolué pour devenir les Bretons, les Irlandais, les Galiciens, j'en passe, ils chantent un pays qu'ils ont connu depuis toujours, qu'ils aiment, comme je l'aime, comme tant d'autres l'aiment, sans haïr qui que ce soit, ils, nous, aimons simplement ce que nous sommes, qui nous sommes, l'endroit ou nous sommes nés, et ou nous avons grandi, que certains d'entre nous ont quitté de corps, mais jamais d'âme, et que leurs esprits hanteront encore bien après leur trépas.

Et quand Nolwenn Leroy fait un album parce qu'elle aussi appartient à ce pays, et qu'elle l'aime, je la crois, et ne lui jette pas la pierre pour sa maladresse. Au contraire, je lui dis merci.

Et quand un petit journaliste parisien arrive, plein de morgue et de mépris, nous cracher à la figure que cet attachement profond est de la haine, qu'il faut balayer ce que nous aimons d'un revers de main comme lui l'a fait, que la nostalgie d'hier est malfaisante et empêche un demain oublieux et fabriqué de toutes pièces de venir tout détruire, la première réaction est une colère peinée. Que vient-il souiller aux pieds notre Eden ?

Mais finalement, à son endroit, n'ayons que pitié. Le modèle qu'il veut nous imposer se brisera comme les vagues sur la côte. Son fiel sera balayé par le vent, sa souillure lavée par les flots. Et tandis qu'il pourrira, oublié de tous, dans la fosse anonyme d'un cimetière de banlieue, je sais que je reposerai pour l 'éternité la ou s'est écrit mon histoire, l'histoire de Nolwenn Leroy, l'histoire de tous les Bretons qui ont aimé leur pays et n'ont pas eu peur de le dire tout simplement tandis que l'oubli et l'échine courbée étaient la norme, sous la lande du Vieux Pays de nos Ancêtres.

élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Tout le monde devrait avoir droit à son 30 septembre 1888. C'est la nuit du double meurtre, pour les incultes, celle ou Jack l'Eventreur tua Elizabeth Stride et Catherine Eddowes. Ce 10 avril 2011 restera le jour ou requiem29 commit DEUX jours en manche. Parce que si le premier, entièrement ou presque consacré à Nolwenn Leroy, me donnait satisfaction, j'ai reçu des plaintes. Et Drucker ? Ben ouais. Je l'avais oublié. C'est un peu salaud, d'ailleurs, de me le remémorer.

Alors, cette semaine, la guerre, la guerre, la guerre, des fuites radioactives, des tremblements de terre au Japon... Attendez... C'est marrant, mais j'ai l'impression d'avoir déjà parlé de ça, non ? Comme un air de déjà vu. En Français dans le texte, comme disent les auteurs américains, mais eux, ça se voit, alors que chez moi, non, puisque le reste aussi est écrit dans la langue de Flaubert.

Oui, dans la langue de Flaubert. J'ai toujours pensé que Molière était l'auteur le plus merdique que la postérité ait retenu.

Bon, c'est du détail pour les participants aux jeux de télé réalité. Non seulement on ne leur demande pas leur avis sur le fait que Molière méritât ou non de voir accoler son nom comme symbole de notre langue, mais de surcroît, le connaître est franchement handicapant, quand on est enfermé dans la maison des secrets ou n'importe quel autre loft. C'est un coup à perdre son job.

Ah ben oui, c'est un job. Le tribunal en a décidé ainsi, cette semaine. Il existe désormais une jurisprudence qui précise que participant à un jeu de télé réalité est un emploi comme un autre, méritant salaire, comptant pour la retraite, et ouvrant droit aux congés payés et à la sécurité sociale.

Ce qui fait que, pour la première fois, et sans doute la seule, les candidats de télé réalité auront une influence sur une expression Française. D'ailleurs, je vais vous l'exposer : a compter de ce jour, l'expression « Il n'y a pas de sot métier » est désormais fausse et ne doit plus être utilisée.

Sinon, cette semaine nous a aussi valu le programme du parti socialiste.

Vous l'avez lu ? Moi oui. Franchement, j'avais plus ri comme ça depuis que Desproges est mort. Donc, le parti socialiste va embaucher 300 000 fonctionnaires, augmenter le pourvoir d'achat, les prestations sociales, et relancer l'économie, sans augmenter les impôts. Ils sont forts. Surtout que je vois bien DSK creuser à pleine mains le déficit de la France, lui qui a professé tout l'inverse au monde entier au FMI. Le programme a été adopté à l'unanimité. Ce qui est marrant, c'est que tous les votants étaient également ceux qui briguent l'investiture socialiste à la présidentielle, et que ça emmerderait bien de voir DSK se pointer et réclamer la place.

J'ai comme l'impression que le prochain président ne sera pas de gauche.

Mais alors, qui ? Vous avez remarqué ? On ne parle presque plus de DSK. D'ailleurs, cette semaine, on n'a plus parlé de Marine Le Pen, non plus, ce qui lui fait des vacances, soit dit entre nous, et ça fait des mois qu'on ne nous parle plus de De Villepin.

Nan, cette semaine, c'était Borloo. C'est le nouveau candidat apte à créer la surprise, après De Villepin, Le Pen, et un peu Mélenchon.

Faudrait vous montrer économes, les gars, les filles (je parle aux journalistes, la). Partant du principe que votre candidat surprise doit tenir jusqu'à l’élection, puis un peu après, pour analyser les raisons de son échec, avant de le laisser choir dans l'oubli, définitivement, ne les usez pas trop vite, sinon vous n'aurez plus personne pour 2017, 2022, etc... La dernière fois, vous aviez tenu toute la distance avec Bayrou. Ce coup-ci, en trois mois, vous en avez essoré quatre. Pas prudent, ça, les enfants.

C'est vrai qu'on ne sait pas trop ou il est passé, Bayrou. Il était peut être dans le Rio-Paris, qu'on vient de retrouver au fond de l'eau ? Je le disais, aussi : paumer un avion, au prix que ça coûte. Air France devrait se montrer plus soigneux avec ses affaires. Il y avait des corps. Ben oui : contrairement à ce qu'on pense, l'eau conserve. C'est pareil pour les inhumations : contrairement à ce qu'on pense, plus le sol est humide, plus la décomposition est lente.

Faites moi penser à faire un article la dessus, un de ces jours. Je compte sur vous.

On a aussi retrouvé le corps de la petite Laetitia, enfin, le morceau de corps qu'il manquait. Pou rappel, son assassin est dans un hôpital psychiatrique, après deux tentatives de suicide parce que la bouffe de la prison était trop mauvaise. Hormis une légère tendance à se foutre de la gueule du monde, et une organisation sans faille, puisqu'il a planqué le buste à un endroit ou il penserait qu'on aurait du mal à le trouver, lesté d'un parpaing, il faut quand même prendre soin de ce pauvre garçon, hein ? Quoi, c'est populiste, ce que je dis ? M'en fous royalement.

Bon, on a fait le tour. Non, je ne vous parlerai pas du Japon, parce qu'ils ont suffisamment de problèmes pour en plus endurer mes blagues de mauvais goût, ni des trois guerres en cours. Oui, trois : Afghanistan, Libye, Côte d'Ivoire. Comme le faisait remarquer je ne sais plus qui, aucun roi, ni empereur Français, auparavant, n'avait eu le culot d'ouvrir trois fronts simultanés. Et pourtant, qu'ils étaient belliqueux, ces gens-la.

C'était le bon temps ou l'on s'étripait à la baïonnette, on savait qui on tuait. Aujourd'hui, on se bombarde de loin, je fais pareil sur ma X-Box, on ne sait même pas qui on tue. C'est triste : l'informatique a tué les rapports sociaux, y compris les combats au corps à corps.

Quand à Michel Drucker, lui, il s'en fout, en plus de son émission du jour en manche, il a hérité d'une spéciale, lors du festival de Cannes. Avant, j'aimai pas le festival de cannes, maintenant, je sais pourquoi.

Sur ce, il me reste à vous souhaiter le moins mauvais jour en manche possible.