élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

De l'excellent page "le pays merveilleux de François Hollande"

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Les textes sont écrits tant bien que mal par Guillaume Bailly.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

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Ils cohabitent avec les hérissons sur les routes de France, déchiquetés, disloqués, leurs fluides corporels pelliculant la chaussée : nos amis les motards ont une espérance de vie plus que limitée, ce n'est pas nouveau, et c'est entièrement leur faute.

D'abord, les motards sont sexuellement frustrés : qu'est ce que c'est que cette manie de chevaucher une mécanique humide d'huile glissante, de vouloir serrer entre leurs cuisses velues de belles carrosseries, de désespérer lorsque leur engin est à la vidange ? Pire encore, leurs femmes sont aussi motardes, assez souvent. Je serai eux, je me poserai des questions sur ce que ça induit en terme de manque.

Quel bordel lubrique.

Je ne vous ferai pas le sketche « les motards ne savent pas compter », tout de même. N'empêche : leurs bagnoles n'ont que la moitié des roues. Crétins.

Les motards sont mal élevés : c'est quoi cette façon de dire merci en levant la patte ? Cause moi correctement, je suis pas ton chien.

Les motards vivent dans un petit monde ou n'existe que la moto. Quand ils rencontrent un autre motard, ils parlent moto, quand ils rencontrent un non motard, ils s'ennuient. Et finissent par parler moto tout de même, là, c'est le gars normal, je veux dire non motard, qui s'ennuie.

Les motards s'habillent en cuir. Il faudrait leur dire que les Village People, c'est ringard.

Les motards meurent jeune, et dans d'abominables souffrances, la plupart du temps. Je ne me plaint pas, les heures sup que j'ai fait pour ramasser les morceaux m'ont payé quelques traites de ma voiture très sûre, celle avec la ceinture de sécurité et le double air bag. Les thanatopracteurs sont généralement content quand ils ont un motard : un bon chiffre d'affaire assuré pour des travaux de couture et de maquillage. Mais ils y pensent, à leurs proches qui vont devoir payer tout ça ?

Je hais les motards. Les motards roulent sur une trajectoire dangereuse, à une vitesse souvent proscrite sur un engin à la tenue de route aléatoire et sans protections efficaces (croyez mois usr parole : face à un obstacle en dur, le casque ne sert à rien passé les cinquante kilomètres heures, j'ai ramassé assez de cervelles pour le savoir). Reconnaissez-le, les gars : la différence entre vous et un hérisson, sur le bitume, c'est que le hérisson, sa mère ne dit jamais que ça devait arriver.

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A Miami, dimanche, un homme a été abattu par la police. Il était nu. Je sais, je sais, ce n'est pas une raison suffisante. Il était penché sur un autre homme, nu également, ce qui n'est toujours pas une raison suffisante. Il était penché sur un autre homme, occupé à lui manger le visage. Non, non, pas de baisers, non, littéralement, il n'y a point ici de métaphore. Il lui bouffait littéralement la gueule, avec un solide appétit.

Lorsque le policier appelé sur les lieux s'est rendu compte de ce qui se passait, il a fait des sommations. Le cannibale a juste relevé la tête, grogné, puis continué son festin. Le flic l'a alors descendu, parce qu'il fallait bien sauver la vie de l’autre type, quand même.

Je sais, je sais, certains vont encore dire « cow boy », « gâchette facile », etc... Mais on ne dit pas une gâchette, on dit une queue de détente, et puis la prochaines fois que vous verrez un type en bouffer un autre en pleine rue, allez y à main nues, vous. Je vous regarderai, de loin.

Bref, le sujet n'est pas là.

Le sujet, c'est que depuis ce matin, je suis en train de me dire « Le putain de sujet d'article de rêve que j'ai là ! » et que ce soir, à bientôt minuit, j'ai rien trouvé à en dire. Quand je pense à cette histoire, j'en tire juste une petite boule d'angoisse dans le ventre. Il faudrait que je me calme, au niveau des films de zombies, quand même. Allez, j'entame un régime zombies : pas plus de vingt heures par semaine. Du lundi au vendredi, parce que le week-end, on a droit à un excès, sinon, on tient pas la distance.

N'empêche, la prochaines fois que j'entends dire d'un type qu'il va se faire bouffer tout cru...

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J'ai l'impression d'avoir eu mille fois cette conversation : les fumeurs coûtent une fortune à la sécurité sociale. C'est la faute aux fumeur si nos cotisations sont si élevées. Et ainsi de suite.

C'est, si vous voulez, un gros ramassis de foutaises.

Un fumeur, dont je ne suis plus, il faut le préciser, rapporte un maximum d'argent à l'état, en taxes diverses. Une vraie fortune, on est bien d'accord ? Admettons qu'il fasse partie du pourcentage qui va choper un cancer. Pendant quelques mois, il va coûter du pognon à la sécurité sociale. Puis il meurt, ou il vit, mais avec une espérance de vie abrégée. Admettons, ce sont les statistiques officielles, qu'un fumeur vit quatorze ans de moins qu'un non fumeur. Le coût de ses soins de santé sera plus élevé qu'un type sain, mais du coût de ces soins, il faut déduire : les taxes qu'il a versé à l'état sur son paquet de clopes, et ce que la sécurité sociale va économiser en retraite à lui verser, en soins gériatriques et assistance dépendance, et tout ce qu'une personne qui va vivre jusqu'à 85 ans au lieu d e 70 va coûter à la société.

Je vous laisse réfléchir là dessus.

Je vous laisse aussi réfléchir au fait que lorsque l'état augmente le prix des cigarettes, il étudie auparavant le marché pour faire en sorte que ses recettes ne baissent pas.

Je vous laisse enfin réfléchir au fait que plusieurs états sont en train d’étudier la cigarette électronique, qui est saine, ne donne pas le cancer, remplace le tabac, mais a un gros défaut : hormis la TVA, elle ne rapporte pas d'autres taxes. Les états ou le phénomène prend de l'ampleur, Angleterre en tête, sont en train de se demander comment la taxer.

Je sais : vous aller lire, à droite à gauche, que le liquide de la cigarette électronique est peut être dangereux. Pure propagande : il faut l'expliquer comment les états vont prouver qu'est dangereux ce produit composé de trois composants naturels, tous homologués pour d'autres usages depuis des années, et qui n'ont aucune interaction entre eux.

Message aux fumeurs : arrêtez de vous laisser culpabiliser. Révoltez vous. Et passez à la clope électronique, vous ferez chier l'état plus longtemps.

Message aux non fumeurs : consommez de la nicotine. Ca bon.

Et allez voir ces gars. Ils sont vraiment bien.

(Je sais, c'est court, mais j'ai un peu de mal à écrire, à cause de l'ulcère que me donne Taubira)

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ucking congratulations to all the participants at the close of the day.

Ce soir, j'ai regardé l'Eurovision. Vous savez, c'est le concours ou les pays des Balkans donnent des points aux pays du Caucase, qui en distribuent aux anciennes républiques soviétiques, tandis que nos chers voisins, Belges et Suisse en tête, font semblant de ne pas nous connaître, pendant que les Allemands règlent leurs comptes.

Cette année, nous y avons envoyé une chanteuse indonésienne habillée en pute de luxe qui chantait en anglais. Elle s'est pris une branlée, à ma plus grande joie. Peut être pour de mauvaises raisons, ma joie : j'ai voulu croire, un instant, que le monde aimait plus la France que les Français. Il n'y a pas de mal à se faire du bien.

Parce que les Français s'en foutent.

Les français regardent Secret Story.

Je ne vais pas faire un article sur Secret Story. Déjà, parce que Menadel en a fait un que vous pourrez trouver en cliquant sur cette phrase, et qu'elle y a tout dit, et formidablement bien dit. Ensuite, parce que je n'ai toujours pas fini de soigner les céphalées que m'avait filé Amélie. Je sais, c'était il y a deux ans, Amélie, mais c'étaient des putains de céphalées.

Ca a tout de même plus de gueule, «  c'étaient des putains de céphalées », que « fucking headache ». Parce que ce qui me pose problème, dans Secret Story, c'est le titre. Ce n'est pas le vocabulaire ou les facultés de déductions des candidats : je n'attends pas de mon chien qu'il aboie, pourquoi demanderais je à un candidat de secret Story qu'il dise quelque chose de vaguement réfléchi ? C'est juste que nos petits jeunes, dans les cours de récréation, utilisent sans le savoir des anglicismes avec un naturel qui sera fatal à notre culture Française, par la faute de leurs parents laxistes qui les abandonnent devant des programmes dégénérés.

Oui, je suis un vieux con de réac, et je t'emmerde, manant.

Mais je m'inquiète de la progression des anglicismes dans notre pays. Je sais : je m'inquiète pour pas grand-chose, alors que tant de grands sujets me laissent indifférents, comme la Palme D'Or à Cannes, le tournoi de Roland Garros, et la politique de François Hollande.

Mais bon, je dois la vérité à tous ceux qui me followent sur Twitter, qui me Likent sur Facebook, qui me kiffent au quotidien : toutes les grandes civilisations ont fini par s'effondrer, et notre décadence sera sémantique.

Sinon, j'ai fait un article sur Funèraire Info qui ressemble un peu à ici, dont je suis content. Il est là.

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« Ah ! ah ! ah ! ah ! stayin'alive »

Robin Gibbs

« Perdu »

(Moi)

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Un peu occupé. Bientôt de retour.

Note : pour les prochains articles, j'avais promis de ne plus parler de politique. Mais prenez un accro au sucre, faites lui promettre de ne plus jamais manger de bonbons, et enfermez le pendant cinq ans dans une boutique Haribo.

Oui, hein...

Il reste 1798 à vivre sous un régime gauchiste. Bon courage.

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 «  Je serai le président de tous les Français »

François Hollande

« M'en fous, je suis Breton »

(Moi)

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François Hollande est donc élu Président de la République.

C'est un homme qui a un grand sens de l'humour. Il a déjà fait quelques petites blagues. C'est une bonne chose, un président qui a de l'humour. Sarkozy avait certainement des qualités, mais il aurait été incapable de raconter une blague même si sa vie en dépendait.

Au passage, j'en vois qui le félicitent de sa victoire. Pourquoi ? Une petite victoire facile sur un grands corps corrompu comme l'UMP n'a aucune valeur.

François Hollande toujours eu de l'humour. Ce n'est pas une posture, c'est quelque chose de bien ancré en lui. C'est bien.

C'est très bien, même : il va en avoir besoin.

Requiem29 a passé la vitesse au dessus, le voilà qui décroche une tribune dans Atlantico. Vous pouvez la lire ici.

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« J’ai besoin de tous »

François Hollande

«  J’ai besoin de tous »

Nicolas Sarkozy

« Mais fichez moi la paix à la fin ! »

(Moi)

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Je me le tue à vous l'expliquer, mais vous ne comprenez pas. Alors, je laisse le plus grand Français de tous les temps vous le dire.

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« J’ai besoin de tous »

François Hollande

«  J’ai besoin de tous »

Nicolas Sarkozy

« J'ai la Voix qu'il vous faut »

(Moi)

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Je regarde, parfois, les concours à la télévision. Pas ceux ou les gens normaux vont prouver que ce sont des abrutis irrécupérables doublés d'ignares patentés, comme Money Drop, plutôt les concours ou des anonymes à l'ego sur-dimensionné, au point de me faire apparaître, MOI, comme quelqu’un de modeste, vont prouver à un jury de has been qu'ils ont du talent. Du moins, essayer. Bon, le jury. Grand mot. Jennifer, dont la carrière est tellement au fond du trou qu'ils ont été obligés de lui donner un NRJ Music Award (Non, je vous assure, NRJ et les NRJ Music Award sont bien des récompenses Françaises, parfois j'en viens à me demander si Jeanne d'Arc a bien bouté les Anglais) pour prouver qu'elle existait encore, Garou, qui n'a plus vendu un disque depuis la mort de Pompidou, et Bertignac, comment dire, Bertignac, le mec de Téléphone, qui réussit à être à la fois le plus grand groupe de rock Français et le plus mauvais groupe de rock de l'histoire de l'humanité.

Puis, il y a Florent Pagny. On se demande ce qu'il vient foutre là. Parfois, j'ai l'impression que lui aussi. Je n'aime pas Florent Pagny, question de goût, mais il a une voix, une vraie connaissance de la musique, et il sait s'entourer. Et il bosse, putain, il bosse, ça se voit, ça se sent, pendant que garou est dans le Paris-Montréal, que Bertignac choisit sa prochaine chanteuse dans Vogue, et que Jennifer chiale.

Bon, en fait, je regardai le concours d'un œil, le bouquin sur les genoux, je trouvais rigolo le principe de ne pas voir les chanteurs. Dans ma tête, je me suis dit, « Ca ne prête pas à conséquences, ce n'est pas grave, ça se soigne, au pire, si mon cerveau s'éteint, je le rallume avec ''la philosophie pour les nuls'', je ne risque rien » Or donc, je regardai ce putain de concours à la con avec ma femme, on se moquait tous les deux de Garou, un peu, et Jennifer, beaucoup, puis il y a ce type qui s'est pointé, et qui s'est mis à chanter, avec sa voix céleste.

Au passage, un gars de type méditerranéen vachement prononcé, mais vraiment prononcé, du genre ''je suis tellement méditerranéen que je sais même pas ce que c'est que la marée'', avec un prénom de type vachement pas de chez nous, et avec une chanson de Michael Jackson. Comme quoi, hein.

Vous connaissez l'expression « le temps s'est arrêté ? ». C'est exactement ça. Le temps s'est arrêté, puis, lorsque la chanson a cessé, il a réussi l’exploit d'avoir passé vachement trop vite (à l'arrêt, vous suivez?).

Depuis, je regarde The Voice. Non, soyons précis, je m'emmerde pendant The Voice, en attendant qu'il chante. Jusqu'ici, j'ai été déçu, parce qu'il chante pas beaucoup, et que son coach lui choisit des chansons qui lui vont pas. Mais à chaque fois qu'il ouvre la bouche, c'est magique. Pour chanter. Parce que pour parler... Bon, grosso modo, ça se résume à, avant de chanter « J'espère que je vais gagner cette épreuve » et après avoir chanté, « Je suis content d'avoir gagné cette épreuve ».

La Voix, (parce qu'on est en France, putain de merde, vous vous croyez ou, les répétiteurs de La Voix, à vous faire appeler les Coachs de The Voice ?), on l'a trouvée. Soit il a un talent céleste, soit je vieillis, mais le gars, il m'a ému, avec sa chanson. Je bosse dans les pompes funèbres depuis des années : pour m'émouvoir, il faut se lever tôt. Il pas dû se coucher, lui, c'est pas possib' autrement.

Mais soit il perd, et j'irai plus loin que Menadel et son encyclopédie de la connerie humaine, soit Atef gagne, et c'est juste normal.

Jamais j'aurai pensé un jour écrire ce genre d'article. Comme quoi, hein.

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« J’ai besoin de tous »

François Hollande

«  J’ai besoin de tous »

Nicolas Sarkozy

« Dire que hier, j'étais un paria... »

(Moi)

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Dimanche, il ne faisait pas très beau. Nous sommes sortis, ma compagne et moi, et, avant notre promenade dominicale, nous sommes allés voter. Le reste de la journée s'est bien passé, merci. Puis, le soir, nous sommes rentrés. Je me suis confortablement installé dans le canapé, pour assister à la soirée électorale, tandis que ma jolie fiancée jouait aux Sims. Nous ne partageons pas la passion de la politique.

A 20 heures, le résultat s'est affiché : ce serait un second tour Hollande contre Sarkozy, ce qui n'était pas une surprise. Ce qui était une surprise, en revanche, c'était le très bon score de Marine Le Pen. Bien sûr, tout le monde a poussé des cris d’orfraie. Le temps passe, le premier tour est déjà derrière, et tout le monde est en train d'expliquer pourquoi les gens ont voté Marine. C'est amusant.

J'éprouve une profonde gratitude envers certains journalistes et la classe politique. En vingt quatre heures, me voilà promu d'analphabète raciste et haineux à homme désespéré qui lance un appelle au secours ou, c'est selon, un cri de colère. C'est gentil. Il faut que j'en profite un maximum : le 7 mai, je serai redevenu un beauf analphabète et haineux.

« Je » ? Oui, je. J'ai voté pour Marine Le Pen et franchement, je n'ai aucun problème avec ça.

Laissez moi me présenter. J'ai 37 ans, j'ai un BTS force de vente et un DEUG de philosophie. Voilà pour le côté analphabète. J'ai lu Darwin, ainsi que quelques autres travaux scientifiques, et je sais qu'il y a physiologiquement autant de différence entre moi et un noir vivant au fin fond de l'Afrique qu'entre moi et n'importe quel blanc que je pourrai croiser dans la rue et qui ne serait pas de ma famille. Je tiens donc le racisme pour une aberration. Ca, aussi, c'est fait. Enfin, le côté haineux : les gens qui me connaissent pensent pour la plupart que je suis un gentil garçon, poli, serviable, sociable.

Les gens qui ne le pensent pas se font cette opinion juste après que je leur ait dit que je vote Front National. Ce qui est curieux : je l'annonce sur un ton posé, ce n'est pas une éructation. Il n'y a même pas de bave à la commissure de mes lèvres. Je sais ce que vous allez dire : gentil, poli, serviable et sociable, c'est ce que décrivent tous les gens lorsqu'on vient les interroger sur le fait que leur voisin était un fou criminel , après que le GIGN l'ait descendu.

C'est aussi le portrait craché de votre neveu, maintenant que vous y pensez. Et de votre boulanger. Et de votre facteur. Et de votre collègue de travail. A votre place, je serais inquiet.

Mais, vous demanderez vous, pourquoi ce garçon tout à fait stable (je vous ai dit que j'ai un travail que j'adore ? Je ne suis pas un chômeur frustré qu'un immigré lui ait soit-disant piqué son poste de cadre sup' dans une multinationale qui offre des tickets restau), qui semble sympathique et éduqué, a-t-il voté pour le diable ? Parce que vous pouvez laisser tomber le masque, on est entre nous, vous pensez que Marine Le Pen est le diable et que je suis un gros con.

C'est simple : j'ai voté pour Marine Le Pen parce que je pense qu'elle n'est pas le diable. Je ne suis pas stupide. Et je sais aussi que le Front National n'est pas le parti National-Socialiste. Je n'aurai jamais voté pour des nazis, qui sont des fous criminels, et j'ai suffisamment de foi en l'humanité pour penser que les Nazi feraient aujourd'hui un score minable aux élections. J'ai un problème avec ce genre de vote, alors que les gens qui ont voté pour le Parti Communiste, responsable de onze millions de morts rien qu'en URSS (et encore, je suis resté dans la fourchette basse), et je ne parle pas de Cuba, la Chine ou la Corée du Nord, ne semblent pas dérangés par leur conscience.Oui, j'aime l'histoire. J'ai lu des livres. Et j'ai lu les livres cités dans les bibliographies, aussi.

J'ai voté Marine Le Pen parce qu'elle me parle de la France.

Les politiques ne parlent plus de la France. Ils parlent d'une « France qui change », qui « doit changer », qui « doit s'adapter au monde dans lequel nous vivons ». Ils parlent d'une France à construire et à réinventer dans un monde qui a changé. C'est vrai. Nous subissons la concurrence des pays du tiers-mode, qui eux sont en pleine croissance.

Sauf que l'adaptation n'est pas une fatalité, elle est entièrement du fait des décideurs. Ce sont ceux qui nous ont dotés d'une monnaie unique dispensable et trop chère, ceux qui ont ouvert les frontières et permis aux Chinois de nous vendre de pleines palettes de leurs produits bon marchés fabriqués par une main d’œuvre dont la seule chose qui les sépare de l'esclavage est un salaire qui tient plus de l'aumône que d'acquis social.

Oui, le monde entier a changé. Mais tous les décideurs l'ont fabriqué ainsi, mais si, rappelez vous, on appelle cela le G20. L'on ne me fera pas croire que les Etats-Unis et les pays Européens ne pourraient pas décider d’imposer des quotas et des taxes. De faire du protectionnisme. C'est interdit par les règles du commerce international ? A la bonne heure ! Ceux qui s'y plient, ce sont ceux qui les ont écrites.

Oui, on me dira « La France se retrouverait isolée ». Pendant quelques semaines, voire quelques mois, au pire. Il suffit d'observer les réactions des dirigeants du monde entier au score de Marine Le Pen : inquiétude. Parce que, contrairement à ce que se tuent à vous expliquer, ou vous faire croire, les François Sarkozy ou Nicolas Hollande, la France a encore son rang dans le monde. Et que les peuples Américains, Allemands, Anglais, et voyez comme je suis fort, j'ai retrouvé lé triple A, se diront certainement « Hé ! Mais c'est pas bête, on veut la même chose que les Français ». Parce que les politiques en place vous parlent des règles internationales effroyablement complexes, alors que Marine Le Pen tient un langage simple, qui est celui du bon sens.

Je sais : l'extrême gauche propose la même chose. Mais ils lisent Marx, ou Mao, ou je ne sais qui encore. Onze millions de morts se tiennent entre mon vote et l'urne.

Marine Le Pen veut aussi stopper l'immigration, ou la réduire à des proportions insignifiantes. Cela aussi me semble une décision de bon sens. Le gouvernement a donné les chiffres de l'année passée, il y a eu 200 000 entrées légales, dont 20 000 visas de travail. Personne ne m'a jamais dit de quoi vivent les 180 000 autres. De même, on m'a refusé (je dis je pour tous ceux qui ont, une fois dans leur vie, voté Marine Le Pen ou été d'accord avec Eric Zemmour) le débat sur l'immigration.

Je ne veux pas imposer une idée sur l'immigration, je veux juste des chiffres, des faits, un débat, et un référendum.

De même, on me soutient que la France est un pays d'immigrés. C'est vrai. Moi même, je ne suis pas gaulois pure souche, je suis beurre. Demi-celte. Pardon. Je continue. La France est un pays d’immigrés, qui accueillait les gens avec bienveillance, posant juste une condition : devenir Français. Aujourd'hui, ce verrou a sauté. Nous accueillons des populations sans poser cette condition, ils arrivent avec leur civilisation, et exigent que nous faisions de la place. Pourquoi pas ? Sauf que cette place est rognée sur nos libertés. C'est un axiome bien connu : Pierre Desproges ou Coluche ne pourraient plus exister aujourd'hui. Ils seraient conspués, traînés devant les tribunaux, condamnés, pour avoir offensé je ne sais qui. Les politiques m'ont garanti le respect et le vivre ensemble, Marine Le Pen m'a garanti la liberté ultime, celle de l'expression.

Comprenez, j'ai le droit, je pense, de ne pas aimer mon voisin. Si l'on me force à l'aimer par la loi, ma vague antoipathie deviendra de la haine : je me sentirai spolié, contraint, et ce sera sa faute. Si l'on me donne le droit de ne pas l'aimer, je ne lui sauterai pas à la gorge : je continuerai de le saluer lorsque je le croiserai, par courtoisie. Parce que je serais serein, parce que ni lui ni moi n'empiéterons sur l'espace de liberté de l'autre, parce que je sais que je serai gouverné par une Marine Le Pen bienveillante et confiante dans ma capacité à être bien élevé, et non par un Nicolas ou un François qui me considéreront d'emblée et sans me connaître comme un dangereux individu qu'il faut circonvenir.

Je sais, cela peut paraître égoïste. L'immigré vient en France parce que son pays ne peut plus subvenir à ses besoins. Ou parce que le nôtre y subvient mieux. Mais ce n'est pas ma faute. C'est avec plaisir que je paierai les études de ses enfants, si je pouvais. Mais je ne peu pas, parce que sinon, je n'aurai plus de quoi payer les études des miens. Désolé.

J'ai voté pour Marine Le Pen parce que Nicolas Sarkozy m'a fait le coup il y a cinq ans, pour ensuite trahir mon « non », main dans la main avec Hollande.

J'ai voté pour Marine Le Pen bien que je soit pour l'avortement, contre la peine de mort, et que je préfère à choisir savoir un enfant élevé par un couple homosexuel qui l'aime, plutôt que par un coule hétérosexuel qui le maltraite. J'ai voté Marine Le Pen parce que je lui fais confiance pour débattre de ces sujets, les traiter par référendum, et se conformer à la volonté du peuple.

J'ai voté pour Marine Le Pen parce que tous les autres m'insultaient, me conspuaient, me traitaient de fasciste, éructaient leur haine, tandis qu’elle me parlait de l'amour de la France.

J'ai voté Marine Le Pen parce qu'elle est populiste, et que cela me plaît : on a trop oublié que la démocratie, c'est le pouvoir du peuple, pour le peuple, par le peuple, et non le pouvoir d'une idéologie, pour le FMI, contre le peuple.

J'ai voté Marine Le Pen, j'y ai bien réfléchi, et je recommencerai jusqu'à ce qu'elle soit élue.

Je sais ce que vous pensez. Mais n’oubliez pas : jusqu'au 6 mai à 20 heures, vous devez être gentils avec moi. Après, vous pourrez reprendre vos vieilles habitudes d'intolérance, de stigmatisation, et de refus antirépublicain du débat.

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