élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

De l'excellent page "le pays merveilleux de François Hollande"

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Les textes sont écrits tant bien que mal par Guillaume Bailly.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

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Ils cohabitent avec les hérissons sur les routes de France, déchiquetés, disloqués, leurs fluides corporels pelliculant la chaussée : nos amis les motards ont une espérance de vie plus que limitée, ce n'est pas nouveau, et c'est entièrement leur faute.

D'abord, les motards sont sexuellement frustrés : qu'est ce que c'est que cette manie de chevaucher une mécanique humide d'huile glissante, de vouloir serrer entre leurs cuisses velues de belles carrosseries, de désespérer lorsque leur engin est à la vidange ? Pire encore, leurs femmes sont aussi motardes, assez souvent. Je serai eux, je me poserai des questions sur ce que ça induit en terme de manque.

Quel bordel lubrique.

Je ne vous ferai pas le sketche « les motards ne savent pas compter », tout de même. N'empêche : leurs bagnoles n'ont que la moitié des roues. Crétins.

Les motards sont mal élevés : c'est quoi cette façon de dire merci en levant la patte ? Cause moi correctement, je suis pas ton chien.

Les motards vivent dans un petit monde ou n'existe que la moto. Quand ils rencontrent un autre motard, ils parlent moto, quand ils rencontrent un non motard, ils s'ennuient. Et finissent par parler moto tout de même, là, c'est le gars normal, je veux dire non motard, qui s'ennuie.

Les motards s'habillent en cuir. Il faudrait leur dire que les Village People, c'est ringard.

Les motards meurent jeune, et dans d'abominables souffrances, la plupart du temps. Je ne me plaint pas, les heures sup que j'ai fait pour ramasser les morceaux m'ont payé quelques traites de ma voiture très sûre, celle avec la ceinture de sécurité et le double air bag. Les thanatopracteurs sont généralement content quand ils ont un motard : un bon chiffre d'affaire assuré pour des travaux de couture et de maquillage. Mais ils y pensent, à leurs proches qui vont devoir payer tout ça ?

Je hais les motards. Les motards roulent sur une trajectoire dangereuse, à une vitesse souvent proscrite sur un engin à la tenue de route aléatoire et sans protections efficaces (croyez mois usr parole : face à un obstacle en dur, le casque ne sert à rien passé les cinquante kilomètres heures, j'ai ramassé assez de cervelles pour le savoir). Reconnaissez-le, les gars : la différence entre vous et un hérisson, sur le bitume, c'est que le hérisson, sa mère ne dit jamais que ça devait arriver.

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A Miami, dimanche, un homme a été abattu par la police. Il était nu. Je sais, je sais, ce n'est pas une raison suffisante. Il était penché sur un autre homme, nu également, ce qui n'est toujours pas une raison suffisante. Il était penché sur un autre homme, occupé à lui manger le visage. Non, non, pas de baisers, non, littéralement, il n'y a point ici de métaphore. Il lui bouffait littéralement la gueule, avec un solide appétit.

Lorsque le policier appelé sur les lieux s'est rendu compte de ce qui se passait, il a fait des sommations. Le cannibale a juste relevé la tête, grogné, puis continué son festin. Le flic l'a alors descendu, parce qu'il fallait bien sauver la vie de l’autre type, quand même.

Je sais, je sais, certains vont encore dire « cow boy », « gâchette facile », etc... Mais on ne dit pas une gâchette, on dit une queue de détente, et puis la prochaines fois que vous verrez un type en bouffer un autre en pleine rue, allez y à main nues, vous. Je vous regarderai, de loin.

Bref, le sujet n'est pas là.

Le sujet, c'est que depuis ce matin, je suis en train de me dire « Le putain de sujet d'article de rêve que j'ai là ! » et que ce soir, à bientôt minuit, j'ai rien trouvé à en dire. Quand je pense à cette histoire, j'en tire juste une petite boule d'angoisse dans le ventre. Il faudrait que je me calme, au niveau des films de zombies, quand même. Allez, j'entame un régime zombies : pas plus de vingt heures par semaine. Du lundi au vendredi, parce que le week-end, on a droit à un excès, sinon, on tient pas la distance.

N'empêche, la prochaines fois que j'entends dire d'un type qu'il va se faire bouffer tout cru...

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J'ai l'impression d'avoir eu mille fois cette conversation : les fumeurs coûtent une fortune à la sécurité sociale. C'est la faute aux fumeur si nos cotisations sont si élevées. Et ainsi de suite.

C'est, si vous voulez, un gros ramassis de foutaises.

Un fumeur, dont je ne suis plus, il faut le préciser, rapporte un maximum d'argent à l'état, en taxes diverses. Une vraie fortune, on est bien d'accord ? Admettons qu'il fasse partie du pourcentage qui va choper un cancer. Pendant quelques mois, il va coûter du pognon à la sécurité sociale. Puis il meurt, ou il vit, mais avec une espérance de vie abrégée. Admettons, ce sont les statistiques officielles, qu'un fumeur vit quatorze ans de moins qu'un non fumeur. Le coût de ses soins de santé sera plus élevé qu'un type sain, mais du coût de ces soins, il faut déduire : les taxes qu'il a versé à l'état sur son paquet de clopes, et ce que la sécurité sociale va économiser en retraite à lui verser, en soins gériatriques et assistance dépendance, et tout ce qu'une personne qui va vivre jusqu'à 85 ans au lieu d e 70 va coûter à la société.

Je vous laisse réfléchir là dessus.

Je vous laisse aussi réfléchir au fait que lorsque l'état augmente le prix des cigarettes, il étudie auparavant le marché pour faire en sorte que ses recettes ne baissent pas.

Je vous laisse enfin réfléchir au fait que plusieurs états sont en train d’étudier la cigarette électronique, qui est saine, ne donne pas le cancer, remplace le tabac, mais a un gros défaut : hormis la TVA, elle ne rapporte pas d'autres taxes. Les états ou le phénomène prend de l'ampleur, Angleterre en tête, sont en train de se demander comment la taxer.

Je sais : vous aller lire, à droite à gauche, que le liquide de la cigarette électronique est peut être dangereux. Pure propagande : il faut l'expliquer comment les états vont prouver qu'est dangereux ce produit composé de trois composants naturels, tous homologués pour d'autres usages depuis des années, et qui n'ont aucune interaction entre eux.

Message aux fumeurs : arrêtez de vous laisser culpabiliser. Révoltez vous. Et passez à la clope électronique, vous ferez chier l'état plus longtemps.

Message aux non fumeurs : consommez de la nicotine. Ca bon.

Et allez voir ces gars. Ils sont vraiment bien.

(Je sais, c'est court, mais j'ai un peu de mal à écrire, à cause de l'ulcère que me donne Taubira)

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ucking congratulations to all the participants at the close of the day.

Ce soir, j'ai regardé l'Eurovision. Vous savez, c'est le concours ou les pays des Balkans donnent des points aux pays du Caucase, qui en distribuent aux anciennes républiques soviétiques, tandis que nos chers voisins, Belges et Suisse en tête, font semblant de ne pas nous connaître, pendant que les Allemands règlent leurs comptes.

Cette année, nous y avons envoyé une chanteuse indonésienne habillée en pute de luxe qui chantait en anglais. Elle s'est pris une branlée, à ma plus grande joie. Peut être pour de mauvaises raisons, ma joie : j'ai voulu croire, un instant, que le monde aimait plus la France que les Français. Il n'y a pas de mal à se faire du bien.

Parce que les Français s'en foutent.

Les français regardent Secret Story.

Je ne vais pas faire un article sur Secret Story. Déjà, parce que Menadel en a fait un que vous pourrez trouver en cliquant sur cette phrase, et qu'elle y a tout dit, et formidablement bien dit. Ensuite, parce que je n'ai toujours pas fini de soigner les céphalées que m'avait filé Amélie. Je sais, c'était il y a deux ans, Amélie, mais c'étaient des putains de céphalées.

Ca a tout de même plus de gueule, «  c'étaient des putains de céphalées », que « fucking headache ». Parce que ce qui me pose problème, dans Secret Story, c'est le titre. Ce n'est pas le vocabulaire ou les facultés de déductions des candidats : je n'attends pas de mon chien qu'il aboie, pourquoi demanderais je à un candidat de secret Story qu'il dise quelque chose de vaguement réfléchi ? C'est juste que nos petits jeunes, dans les cours de récréation, utilisent sans le savoir des anglicismes avec un naturel qui sera fatal à notre culture Française, par la faute de leurs parents laxistes qui les abandonnent devant des programmes dégénérés.

Oui, je suis un vieux con de réac, et je t'emmerde, manant.

Mais je m'inquiète de la progression des anglicismes dans notre pays. Je sais : je m'inquiète pour pas grand-chose, alors que tant de grands sujets me laissent indifférents, comme la Palme D'Or à Cannes, le tournoi de Roland Garros, et la politique de François Hollande.

Mais bon, je dois la vérité à tous ceux qui me followent sur Twitter, qui me Likent sur Facebook, qui me kiffent au quotidien : toutes les grandes civilisations ont fini par s'effondrer, et notre décadence sera sémantique.

Sinon, j'ai fait un article sur Funèraire Info qui ressemble un peu à ici, dont je suis content. Il est là.

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« Ah ! ah ! ah ! ah ! stayin'alive »

Robin Gibbs

« Perdu »

(Moi)

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Un peu occupé. Bientôt de retour.

Note : pour les prochains articles, j'avais promis de ne plus parler de politique. Mais prenez un accro au sucre, faites lui promettre de ne plus jamais manger de bonbons, et enfermez le pendant cinq ans dans une boutique Haribo.

Oui, hein...

Il reste 1798 à vivre sous un régime gauchiste. Bon courage.

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Un autre jour, nous sommes appelés, avec un assistant funèraire, pour enlever un corps dans une maison. C'est l'automne, la nuit est tombée, il fait froid, nous errons quelque peu avant de trouver la maison. C'est une vieille bâtisse Bretonne, et nous entrons directement dans la pièce principale, ou seule une ampoule jaune dispense une lumière chiche. Un coin cuisine, avec un poêle à bois, une table, un buffet, et un lit, dans lequel on devine une silhouette.
Après avoir présenté nos condoléances à la famille, nous les informons que nous allons installer notre matériel. Nous entrons donc le brancard, y installons une housse de corps, enfilons nos gants, le tout sous le regard de la famille silencieuse, et enfin nous tournons vers le lit, afin de saisir notre client, une petite vieille toute menue enfouie sous une couette épaisse.
"Excusez-moi"
Nous nous tournons vers l'homme, trés gentil, que nous avions identifié comme étant le fils ainé, et qui nous as interpellés. Il poursuit:
"Je crois que vous faites erreur, messieurs. La, c'est maman, elle dort. Le défunt, c'est papa, il est dans la pièce d'à-côté"

_____

Nous étions en renfort dans un petit village Breton, pour donner un coup de main aux collègues du coin qui avaient un surcroît d'activité. Nous avions fait la mise en bière, avions fait un beau cortége jusque l'église, une entrée magnifique, puis, une fois les fleurs disposées autour du cercueil, nous étions retirés, pour laisser le prétre officier.
Dehors, le maître de cérémonies avait lancè "Bon, les gars, je vous paie un café ?". Nous avions accepté avec autant de gratitude que de promptitude.
Pendant ce temps, le curé faisait messe express. Il avait en effet une autre cérémonie prévue à l'autre bout de son secteur, due à un cafouillage de la bénévole de 90 ans qui tenait son secrétariat. En moins de vingt minutes, soit la moitié du temps habituel, il dit la messe, invite les gens à bénir le corps, puis, quand tout est fini, dans le silence de mort qui s'est installé, tandis que les gens sont dans l'expectative, il se tourne vers le bedeau, et lance, à haute et intelligible voix, dans la petite église :
"Va chercher les pompes funèbres, donc, ils doivent étre encore au bistrot".

Requiem29 a passé la vitesse au dessus, le voilà qui décroche une tribune dans Atlantico. Vous pouvez la lire ici.

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Il se passe toujours beaucoup de choses dans les funérariums. Les journées des hôtesses d'accueil sont bien remplies.

Albert.

Albert était un pensionnaire fidèle. Il arrive que certains locataires restent longtemps dans les frigos des morgues, celui que j'ai fréquenté le plus longtemps nous est resté dix neuf mois, par moins cinq degrés. Ca m'a quand même pris deux heures pour tout nettoyer après, affreux... Enfin, souvenirs, souvenirs...
Bref. Albert ne devait pas particulièrement aimer la compagnie des vivants, puisqu'il avait décidé de se passer un morceau de corde autour du cou. Il était à la morgue du funérarium de puis treize mois, et la mairie s'était enfin décidée à l'enterrer comme indigent, lorsque, miraculeusement, au moment ou on lui demandait de rédiger le P.V final, le policier en charge du dossier trouva de la famille, et lui expliqua ou se trouvait son défunt.
Marie les vit donc se pointer. Elle savait d'expérience que les gens réagissent de manière différente, et parfois curieuse, au deuil, aussi ne fut elle pas surprise de voir qu'ils semblaient plutôt furieux. Certains considèrent, après tout, que la mort n'existe que parce que les croque-morts veulent profiter de la douleur des gens.
Mais, très certainement, elle n'escomptait pas la réaction qu'elle obtînt.
"QUOI ? IL FAUT PAYER POUR CE CONNARD ?! Mais putain de merde ! Ca fait combien de temps qu'il est ici ? QUOI ? Un an ! Et il croit que je vais lui payer un an à se la couler douce ! Et il s'est suicidé, en plus, cet enculé de bâtard de fils de pute ?! Que dalle, je paierai rien ! Je me casse, j'en ai marre de vos conneries".
La dame qui accompagnait le monsieur au langage si fleuri, maquillée comme une péripatéticienne, habillée comme une pute, expliqua à l'hôtesse médusée : "Faut excuser mon frangin, mais on pouvait pas blairer notre connard de père. Il avait un balai dans le cul, le vieux, il faisait les trois-huit à l'usine, et il allait bosser chez un maraîcher le week-end, mais jamais il nous filait un radis, notre argent de poche, pas plus, parce qu'il économisait pour nous payer des études. Des études ! Alors que nous, on aurait voulu des mobylettes, des trucs de jeunes, quoi, pas des études à la con. Vous voyez le genre de connard ? Mon frangin et moi, on est au chomedu, alors vous voyez, les études, ça aurait servi à quoi ? Heureusement, ma mère lui a tout pris quand elle s'est barrée, à cet enfoiré, mais on a rien pu récupérer, parce qu'elle a tout bu, cette salope. C'est ça qui l'a mené dans la tombe. Enfin, paix à ses cendres, comme on dit. Bon, pour papa, on va faire comme pour elle et notre autre frangin, on va aller à la mairie expliquer qu'on a pas une thune, et il va aller à la fosse commune. Ca ou autre chose, hein, de toute façon il est mort, et ça c'est pas un mal."
Ainsi fut fait, et Albert disparu de ma mémoire de ses enfants. Mais pas de celle de Marie, qui ne s'est, à ce jour, remise de son choc.

Renée.

Ainsi, Renée mourut, seule, dans sa maison de retraite. Elle avait fait un testament obsèques, qui stipulait que son corps serait transféré au funérarium ou officiait Marie. Et personne ne vint la voir. Personne ?
Si, une fois. Son neveu.
Il alla trouver Marie. Lui expliqua, après avoir décliné son identité, qu'il voulait récupérer sa bague. Celle en or, avec les diamants. Marie lui expliqua qu'elle la portait depuis des années, qu'il serait sans doute difficile de la lui retirer, et que la vieille dame aurait peut ètre souhaiter l'emmener avec elle. Réponse :
"Je m'en fiche. Je veux cette bague. Coupez lui le doigt, si il faut."
Je vous la fait courte. Nous parvîmes à la retirer, à grand renfort de savon et massages.
Une fois son "bien" récupéré, le neveu s'est tourné vers Marie.
"Vous connaissez un endroit ou je peu vendre ce truc ?"
Elle n'a pas su lui répondre. On ne sait pas si il a trouvé. Il n'est pas venu à l'enterrement. 

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 «  Je serai le président de tous les Français »

François Hollande

« M'en fous, je suis Breton »

(Moi)

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François Hollande est donc élu Président de la République.

C'est un homme qui a un grand sens de l'humour. Il a déjà fait quelques petites blagues. C'est une bonne chose, un président qui a de l'humour. Sarkozy avait certainement des qualités, mais il aurait été incapable de raconter une blague même si sa vie en dépendait.

Au passage, j'en vois qui le félicitent de sa victoire. Pourquoi ? Une petite victoire facile sur un grands corps corrompu comme l'UMP n'a aucune valeur.

François Hollande toujours eu de l'humour. Ce n'est pas une posture, c'est quelque chose de bien ancré en lui. C'est bien.

C'est très bien, même : il va en avoir besoin.

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« J’ai besoin de tous »

François Hollande

«  J’ai besoin de tous »

Nicolas Sarkozy

« Mais fichez moi la paix à la fin ! »

(Moi)

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Je me le tue à vous l'expliquer, mais vous ne comprenez pas. Alors, je laisse le plus grand Français de tous les temps vous le dire.

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