Croque-morts magazine
Félicitations à tous les participants à la clôture du
jour.___Aujourd'hui, c'est dissertation.
___Avant d'étre élu, un homme politique vous parlera en tant que ses concitoyens.
___Aprés que vous l'ayez élu, il parlera de ses administrés.
Commentez.
En prime, un petit Best of d'humour indépendantiste Breton :
Les Bretons déclarent la guerre :
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak, ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour, M. Hussein. Ici c'est Yann, du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Histoire des télécommunications
- En creusant à 10 m de profondeur sous la ville de Paris, les archéologues français ont trouvé les restes d'un fil de cuivre. C'est la preuve selon eux que les anciens Français, mille ans avant Jésus-christ, communiquaient déjà par téléphone.
- En creusant à 20 m de profondeur sous la ville de Pékin, les archéologues chinois ont trouvé les restes d'un fil de verre. C'est la preuve selon eux que les anciens Chinois, deux mille ans avant Jésus-Christ, connaissaient déjà le haut débit par fibre optique.
- En creusant à 50 m de profondeur sous la ville de Carhaix, les archéologues bretons n'ont rien trouvé. C'est la preuve selon eux que les anciens Bretons, cinq mille ans avant Jésus-Christ, utilisaient déjà le WiFi.
Proverbes des marins bretons :
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Trois preuves que Jésus était Juif :
1 – Il travaillait dans l’entreprise de son père
2 – Il est resté vivre à la maison jusqu’à 33 ans
3 – Il pensait que sa mère était vierge, et sa mère était persuadée qu’il était un dieu.
Trois preuves que Jésus était Noir :
1 – Il appelait tout le monde "mon frère"
2 – Il aimait le Gospel et la compagnie des femmes
3 – Il n’a pas eu un procès équitable
Trois preuves que Jésus était Beur :
1 – Il était bilingue
2 – Il plaignait les Palestiniens
3 – Il était tout le temps arrêté par la police
Trois preuves que Jésus était Breton :
1 – Il allait souvent à la pêche
2 – Sa dernière volonté a été de réclamer à boire
3 – Il est mort pour les autres
Indices
- Quelles sont les convictions politiques du Français qui ne parle qu'une seule langue (le français), ne connait qu'une littérature (française) et une seule version de l'histoire (celle de son école primaire) ?
- Il est contre le repli identitaire.
Les Français et la natation
- Pourquoi les Français boivent-ils toujours la tasse quand ils nagent ?
- Parce qu'ils ne peuvent pas s'empêcher d'ouvrir leur grande gueule.
Moeurs politiques
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français.
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'arriver au pouvoir.
La création du monde (seconde version)
Quand Dieu eut créé le monde, il était très content de lui. L'archange Gabriel lui demanda de lui expliquer ce qu'il avait fait :
- Tu vois, Gabriel, j'ai créé une nouvelle planète et tout y est parfaitement équilibré. J'ai créé un continent, l'Amérique, ou la partie nord est riche et, par équilibre, la partie sud est pauvre. J'ai créé des zones chaudes et des zones froides, des zones humides et des zones sèches... En Afrique, j'ai mis des zones arides comme le sahara, et des forêts luxuriantes.
Mais regardes mon chef d'oeuvre, cette péninsule à la pointe de l'Europe. Elle n'est ni trop chaude ni trop froide, ni trop sèche ni trop humide. Elle a des rivières, des forêts. Elle est baignée doucement par l'océan. Les hommes qui y vivent sont sympathiques, les femmes jolies...
- Oui, c'est vrai, dit Gabriel. Et l'équilibre ?
- Et bien, leurs voisins français sont des gens effroyables...
Coupe du monde de football vue de New York
- Pourquoi les Français ont-ils fêté aussi largement leur victoire de 1998 en Coupe du monde de football ?
- C'était la première fois qu'ils gagnaient quelque chose au niveau mondial sans faire appel aux Américains.
Le modèle français
- Quelle différence y a t'il entre le modèle français et le cancer ?
- Le cancer, ça évolue.
Identité
Un jour en Bretagne, un député, dans un élan lyrique, s'exclama au milieu de son discours : " Je suis né français de parents tous deux français. J'ai reçu une éducation française. J'ai forgé ma personnalité au contact des grands auteurs français. J'ai travaillé dans une entreprise française. J'ai participé au rayonnement de la France, et je mourrais français ! ".
Assis au premier rang, le pauvre Yann Kouer était interloqué et lui demanda : " Monsieur le député, n'avez-vous vraiment aucune ambition ? ".
- Pourquoi y a t'il des arbres sur les Champs Elysées?
- Pour donner de l'ombre à l'armée allemande.
- Amis Ivoiriens, que devez- vous faire si un soldat français vous lance une grenade ?
- Retirez la goupille, et renvoyez-lui la grenade.
- Et que devez-vous faire s'il vous lance une goupille ?
- Eloignez-vous de lui. Il a sans doute une grenade entre les dents .
Les Français n'ont pas aidé les Anglais et les Américains à débarasser l'Irak de la dictature.
C'est normal.
Déjà pendant la seconde guerre mondiale, ils ne les ont pas aidé à en débarasser la France.
- Combien d'hommes faut-il pour défendre Paris ?
- On ne sait pas. Personne n'a jamais essayé.
arf arf, très sympas ces tites blagouses! la 1ère est tout à fait vraie et à l'image du breton FIER, TRES FIER, de sa patrie!! REGIME FIDO
ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido
Pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.(question con ...)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté'.
Il y a bien longtemps avant que Dieu ne crée l' Homme, seul les animaux régnaient sur la terre.
Aussi Dieu avait donné la parole aux singes, mais ceux ci plein d'arrogance et de prétentions
régnaient de leurs supériorités sur les autres bêtes
Un jour les chiens en eurent assez, et ils allèrent trouver Dieu pour ce plaindre
et demander à ce que les singes n'aient plus la parole, en espérant que Dieu la leur donne.
Ce fut chose faite Dieu donna la parole aux chiens et les années passèrent...
Dieu créa l'Homme et un jour il réuni chaque animal terrestre pour annoncer la bonne nouvelle !
Tous étaient présents pour entendre les paroles de Dieu quand soudain... Un des chiens lança un p tonitruant.
Dieu dans sa colère dit : qui a pt ? Aucuns des chiens se dénonça...
Dieu dit : Puisque c'est ainsi les chiens ne parleront plus !
C'est ainsi que l'homme eut la parole et qu’encore aujourd’hui
chaque chien recherche encore le coupable de l'infamie en se reniflant le fion espérant trouver le coupable !