Partager l'article ! Jour en manche, le 14 fevrier 2010: Félicitations à tous les participants à la clôture du jour. ___Or donc, en ce jour en manche, je ...
Félicitations
à tous les participants à la clôture du jour.___Or donc, en ce jour en manche, je souhaitai interrompre un instant le cours normal de ce blog pour passer un message personnel. Merci de bien vouloir détourner un instant, pudiquement, votre regarde de l'écran.
___Joyeuse Saint Valentin, mon amour.
___Voila, vous pouvez reprendre la lecture.
___Ah, et une bonne et heureuse année à nos amis Chinois. Puisse-t-elle voir la chute du communisme et la libération de votre peuple. Même souhait à nos amis Iraniens. Et je ne dis pas ça parce qu'ils ont la bombe.
___D'un côté, je suis content que ce soient eux qui l'aient, et pas les grec. Je me rapelle encore avec une acuité toute spéciale un reportage que j'avais vu, il y a quelques années, qui m'avait empéché de dormir à ce moment la, et dont certaines réminiscences troublent encore parfois mon repos, sur l'arsenal nucléaire Russe. Ou plutôt l'arsenal nucléaire de l'Union Soviétique, qui, la Mère Patrie ayant disparu corps et biens, rouillait tranquilement au fond d'une baie de Sibérie.
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Vous trouvez ça drôle que je m'empêche de dormir pour ça ? Celles et ceux qui l'ont vu aussi doivent comprendre de quoi je parle. Surtout le
passage ou, pour montrer que tout fonctionne encore impeccablement, le commandant d'un sous-marin ouvrait les douze trappes lance-missiles. Le lent ballet exhiba alors progressivement douze têtes
prètes à partir. Juste ce qu'il faut pour transformer la France en désert vitrifié et radioactif (les bombes atomiques aujourd'hui sont sans communes mesures avec les aimables pétards qui ont
rasé Hiroshima et Nagasaki. Pensez-y).___Et tout cela rouillait au fond d'une baie. Des dizaines de sous-marins, des centaines de bombes. Sans compter celles qui avaient été égarées.
___Ah bon ? Vous ne saviez pas ? Eh bien, en toute illégalité, les Russes avaient installés des bases automatisées lance missiles au pôle nord. Illégalité, parce que le territoire devait rester neutre. Puis, divers régimes se succédant, dans une ambiance comploteuse digne des Rois Maudits, les coordonnées ont été perdues. Oui, oui, perdues. Une vingtaine de missiles complétement paumés. Actifs, prèts à servir, gelés quelque part.
___Bah, il y a eu aussi ces rumeurs sur "l'Option Massada". L'option Massada serait le nom d'un programme Israëlien, qui prévoirait, en cas de défaite d'Israël et d'invasion par les nations Arabes dont ils sont cernés, de tirer leurs missiles nucléaires... Sur Israël.
___L'optique étant "Si nous n'avons pas la Terre Sainte, personne ne la profanera". Ceci est sûrement une une rumeur issue de la propagande antisémite. Mais son utilité est de nous rapeller que, comme l'Inde et le Pakistan, comme la Corée, Israël est un pays menacé, qu'un simple incident diplomatique pourrait faire basculer dans la guerre totale, et que ces pays ont la bombe atomique. La guerre froide est finie ? Ouais, et alors ? Vous vous sentez en sécurité ?
___Si une bombe atomique explose près de chez vous, n'oubliez pas de fermer les yeux. Sinon, le flash vous rendrait aveugle.
___Notez, peut être, avec un peu de pot, qu'une explosion nucléaire pourrait faire tomber la neige à Vancouver. J'aime bien, moi, les Canadiens qui nous expliquent faire les jeux olympiques les plus écolos du monde, avcec leurs installations reconvertibles et non emettrices en CO2, tandis qu'un ballet d'hélico défile sans cesse au dessus de leurs têtes pour ammener la neige. Le tout avec un budget capable de renflouer la Grèce sans bouger les oreilles.
___Oui, j'ai commencé à parler de la Grèce tout au début. PUNK80S va encore dire que je digresse.
___Bon, résumons nous : les banquiers provoquent la crise économique. Les états leur passent un savon, et leur font un gros grso chêque. Les banques se déclarent en faillite le matin, touchent le fric l'après midi, et organisent une soirée sur un yatch privé à Cannes le soir. Les banques recommencent à spéculer. Les états gueulent. Les banques s'en foutent et distribuent des bonus aux traders. Les états menacent de taxer ces bonus. Les banques se mettent à spéculer alors sur les dettes des états, et plombent tous les pays de la zone euro.
___Tu vois ça de loin ? Tu verras, lorsque ta paie ne suffira plus à te payer une demi baguette de pain.
___Si les banque voulaient dire "On fait ce qu'on veut, on vous tiens par les couilles", elles ne s'y prendraient pas autrement. D'ailleurs, c'est ce qu'elles font.
___M'enfin, le jour ou l'on crévera da faim, heureusement, l'europe ne nous laissera pas tomber. José Manuel Barroso revient en effet à la
charge sur son cheval de bataille préféré : il faut auutoriser les OGM. Malgré la non transparence des entreprises qui les fabriquent, malgré de nombreuses et discrètes alertes sanitaires lancées
par les labos indépendants, juste avant qu'on ne leur supprime leurs subventions. Le fait que les amis personnels de monsieur Barroso émargent chez Monsanto n'y est, bien entendu, pour
rien.___Ben moi, j'ai la solution : je propose Mickaël Vendetta comme président de la commission européenne. Il ne pourra pas faire pire.
___Mais, au moins, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer : Johnny va mieux. Il n'est pas prèt à remonter sur scéne, mais il a quand même réussi à tourner une pub.
___Ben c'est plus fort que moi : je préfére Atoll. Ils ont quand même Adriana Karembeu. Côté bombe atomique, ils s'y connaissent. Ah, merde, j'en avais déjâ parlé, PUNK va encore dire que j'ai digressé.
Merci de vous incliner sur le blog de mes honorables amis
