élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Vous avez remarqué, l'été, dans les magazines, il y a en général n'importe quoi. Et à peu près partout le même n'importe quoi. A savoir, l'horoscope, le régime, et le concours.

Moi aussi je suis un magazine. Et je dirai même plus que je suis un magazine au moins aussi intelligent que Femme Actuelle ou FHM. Je sais : une telle affirmation, sans preuve, c'est couillu. Mais c'est quand même drôlement moins risqué que de dire quelque chose sur Martine Aubry, par exemple. Je me demande même si la phrase '' c'est quand même drôlement moins risqué que de dire quelque chose sur Martine Aubry, par exemple'' n'est pas vachement risquée en elle-même, vu qu'elle dégaine le procès plus vite que Lucky Luke sort son flingue.

Pauvre Martine Aubry, victime de rumeurs méchantes, et qui ne se prive pas de le faire savoir pour bien faire comprendre aux gens qu'elle est une femme importante et que ses ennemis ne reculeront devant rien pour l'abattre, on appelle cette stratégie ''la victimisation'', lesdites rumeurs affirmant par exemple qu'elle à le cancer, qu’elle est alcoolique, ou que son mari est l'avocat du terrorisme islamique en France, lui-même converti à l'islam salafiste, intégriste de chez intégriste. Ce sont de méchantes rumeurs. Bouh, pas bien. Bon, sauf une, dont je me suis laissé dire que ce n'en était pas du tout une. Mais je ne vous dirai pas laquelle, et j'évite ainsi un procès.

Dites, à la base, j'étais juste venu faire un mag d'été. Allez, expédions ça fissa.

Horoscope :

Taureaux, gémeaux, vierge, lion, cancer et tous leurs amis : vous vous préparez un été de merde, suivi d'une existence entière de merde, à force de croire toutes les conneries qu'on vous raconte dans l'horoscope.

Régime :

En exclusivité, Voici le régime requiem, élaboré avec les plus grands spécialistes en thanatopraxie.

Semaine 1 : ne mangez rien.

Semaine 2 : ne mangez rien.

Semaine 3 : ne mangez rien.

Semaine 4 : vous rencontrez enfin requiem29, et vous verrez que dans le cadre de son travail, il est sérieux comme un pape.

Concours :

Trouvez moi toutes les chansons sur les pompes funèbres, les croque-morts, et autres services funéraires. ATTENTION, ces chansons doivent avoir pour sujet principal les pompes funèbres, et non pas comporter une citation comme il y en a tant chez Brassens par exemple.

Exemple :

Georges Brassens, ''l'Auvergnat'' : « ...quand le croque-morts t'emportera »... PERDU !

Ronan Luce, ''Monsieur Marcel'' : « Monsieur Marcel est fossoyeur,... » GAGNE !

Compris ? Le gagnant remporte une capsule de Nespresso usagée, dédicacée par requiem29, bue pendant la rédaction du présent article.

Pour vous compliquer la vie, je vous met les chansons les plus connues sur le sujet.

Thiéfaine, "La Maison Borniol"

Ronan Luce, "Monsieur Marcel"