élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Internet change notre vie et la façon dont les commerçants arrivent à nous fourguer les machins les plus étonnants. Enfin, c'est ce qu'il paraît. En réalité, on a juste automatisé les bonnes vieilles mailing listes, ou listes d'adresses postales, avec ces bons vieux fichiers papiers, pour désormais échanger des adresses mails et de cookies.

Non, le cookie n'est pas un gâteau au chocolat.

Le cookie est un petit fichier qui garde trace des sites ou vous traînez et des informations que vous laissez dans les formulaires. C'est absolument génial, et donne des résultats aussi aberrant que du temps ou l'on vendait votre adresse postale accompagnées de données brutes non vérifiées.

Ainsi, je reçois régulièrement des Mails de Fiat. Cela attisait ma curiosité, puisque je ne me suis jamais rendu sur le site de Fiat, et que je suis, d'un point de vue automobile, Citroëniste jusqu'au bout des ongles. J'avais même un mug Citroën qui... Pardon, c'est douloureux pour moi d'en parler. Jusqu’au jour ou j'ai percuté : je m'étais rendu récemment sur le site d'un revendeur auto spécialisé dans les bagnoles de luxe.

En effet, après avoir lu un article sur Guillaume Musso, qui expliquait qu'il avait écrit 9 livres, pour un total de 10 millions d'exemplaires vendus, et rapidement calculé un montant (au million près) de ses droits d'auteur, j'avais décidé d’arrêter d'essayer de produire des textes de qualité (j'ai bien dit : essayer), de me mettre à écrire de la merde, et de m'en mettre, moi aussi, plein les poches. Puis j'avais été traîner sur certains sites marchands parce que j'ai beau ètre un inconditionnel de Citroën, une C1 me fait quand même beaucoup moins bander qu'une Aston Martin V8 Vantage.

Pour pouvoir accéder à certaines informations, style les prix (oui, j'aime souffrir), il me fallait donner mon mail. Et une fois sur le site, j'ai cliqué sur une Ferrari, par curiosité, un modèle que je n'avais jamais vu auparavant. Notez : c'était vraiment de la curiosité. Je déteste les Ferrari. Si j'avais beaucoup, beaucoup de fric, je m'offrirai une Aston Martin V8 Vantage, donc, ET une Mercedes SLS AMG. Mais certainement pas une Ferrari.

Bref.

Donc, le site a fait le lien : il clique sur Ferrari, donc il aime les voiture Italiennes, donc on va dire à Fiat qu'il y a un pékin qui est pile-poil dans leur cible. Et voilà. Le tour est joué.

Plus surprenant, ce site qui me propose de m'inscrire chez lui. Site spécialisé dans les rencontres gay. Pour ceux qui débarqueraient sur ce blog pour la première fois, je suis hétéro et en couple. Donc, même si j'ai des ami gays, et que d'une façon générale, je défends assez facilement le droit des ''minorités sexuelles'' (ce que ce vocable est moche), ça s’arrête là, et je vis paisiblement ma vie amoureuse sans velléités expérimentales d'aucune sorte.

Je me demandai donc en quoi je pouvais avoir attiré l'attention de ce site homo.

C'est un ami, lui même gay, qui m'a fourni l'explication : pour s'inscrire dans des clubs, style la Société Sherlock Holmes de France, le club des Ripperologues de France (les spécialistes Français de Jack l'Eventreur, oui) ou juste commander un composant informatique dans une boutique en ligne, il faut remplir des questionnaires. Dont les réponses figurent dans des cookies.

Et comme je ne suis pas marié, et pas en concubinage, techniquement, je répond que je suis un homme de 36 ans vivant seul. Et un homme de 36 ans vivant seul, jamais marié, sans enfants, c'est, c'est... Pas forcément un gay, mais le profil pourrait correspondre, et puis un spam ne coûte rien : écrivons à requiem29, on pourrait faire une touche.

Il y a peut être un jeu de mots douteux à en tirer, non ?

D'une manière générale, il y a trois choses qui m'agacent prodigieusement.

La première, c'est que, quand je viens d’errer sur le web pendant des heures à la recherche de sites qui peuvent m’intéresser au niveau professionnel, je me retrouve avec des publicités pour des assureurs qui me proposent des contrats obsèques partout sur l'écran. Fichus Cookies. C'est comme d'envoyer des publicités pour Peugeot à un vendeur de chez Renault.

La deuxième, c'est une pharmacie américaine, du moins c'est ce qu'elle prétend, qui veut à tout prix me vendre de la Vicodin depuis que j'ai laissé mon adresse sur un site de fans de Docteur House. Hé, les mecs, j'aime aussi beaucoup Dexter, quelqu'un pour me vendre des armes blanches ?

Et le troisième, toujours un pharmacien américain, qui m'envoie chaque jours, parfois plusieurs fois dans la journée, depuis un an et demi maintenant, des publicités pour m'expliquer que le Viagra c'est formidable. J'aimerai qu'il arrête. Je vais finir par mal le prendre.