élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Aujourd’hui, c’est la veille de la Toussaint, et je suis sur le point de passer une journée pourrie. Je vais en avoir, ils vont venir, ils sont déjà en train de préparer leur plan machiavélique. Qui ? ben eux, les Patates Chaudes ! Oh, leur histoire est sans doute toujours la même : une famille se disperse, au hasard de la vie, et un frère ou une sœur resté sur place se voit confier la mission de s’occuper de l’entretien de la tombe des parents. Le reste de la famille annonce qu’ils vont débarquer le lendemain, et la Patate Chaude se rend compte qu’il n’a rien foutu. Sur la tombe, une couche de crasse qui semble la depuis des siècles, et, dans les pots brisés, les fleurs pourries de l’an dernier.

La, la Patate Chaude sue, transpire, panique, puis lui vient l’idée du siècle : elle va faire en sorte que son problème devienne celui de quelqu’un d’autre.

Elle appelle donc les pompes funèbres le matin, à l’ouverture, et elle dit « Bonjour Monsieur, je voudrais un nettoyage de tombe au cimetière de Machin pour la Toussaint ».

Bon, le croque-morts, la, il soupire, parce que c’est déjà le cinquième de la journée, alors que son café du matin n’a même pas fini de passer, et il explique que non, c’est trop court, et puis les travaux dans les cimetières sont interdit depuis jeudi dernier, déjà. Désolé, pour l’année prochaine, pensez à nous appeler au moins six semaines en avance.

La, l’être humain normal laisse tomber, il rigole parfois, un peu penaud, « Ah, ouii, c’est ma faute aussi » avant de raccrocher poliment. Lui, il rappellera, l’année prochaine, trois mois en avance, lui il est sympa, il comprend.

Mais pas la Patate Chaude. La patate chaude, il insiste : « Ah, mais la Toussaint, c’est demain, je fais comment ? »

Parfois, tu as de la chance. Parce que à la question « je fais comment ? » tu essaies de répondre « Je ne sais pas, essayez de voir avec mes confrères ».

C’est salaud. Ca ne se fait pas, normalement, envoyer un client chiant à la concurrence. Il y a un respect entre confrères. Sauf que je me suis rendu compte que ce respect s’arrête aux Patates Chaudes de la Toussaint. Le croque-morts qui en a une, il se dit « Il n’y a pas de raisons que ce soit toujours moi qui soit emmerdé ».

Donc, tu as de la chance, et la Patate Chaude va voir tes concurrents.

Si tu n’as pas de chance, la Patate Chaude est envoyée par tes concurrents. « Ils m’ont dit de m’adresser à vous. » Ok, la troisième personne du pluriel indique que, vraisemblablement, elle les a tous faits. Tu es le dernier. C’est TOI et personne d’autre à qui la Patate Chaude va vouloir refiler son problème. Ah, j’oubliai la pire espèce, celle que t’as envoyé à la concurrence, et qui rappelle « Eux non plus ils ne peuvent rien, alors on fait quoi ? »

Parce que la Patate Chaude n’est pas irrémédiablement stupide. Contrairement au crétin d’abruti, elle sait que son problème est insoluble, et elle ne se tourne pas vers toi pour trouver une solution. C’est pire : elle se tourne vers toi parce qu’elle trouve injuste qu’il n’y ait qu’elle qui soit emmerdée, et elle veut juste pourrir la vie de quelqu’un d’autre. Premier cas de figure. Deuxième cas de figure, elle use de menace (« je ne vous ferai pas de bonne publicité, croyez moi ! ») pour essayer de faire en sorte que tu acceptes de prendre en compte son problème.

Ne fais jamais ça. Tu es un professionnel, tu sais que ce n’est pas possible. Si tu acceptes ne serait-ce que d’envisager de réfléchir à la possibilité de peut être… T’es mort. Tu ne trouveras jamais de solution, parce que sinon, des générations de professionnels l’auraient trouvée avant toi, et surtout, surtout, la Patate Chaude t’en tiendra pour personnellement responsable. Si son problème n’a pas trouvé de solution, ce n’est pas parce qu’il n’y avait pas de solutions, c’est parce que tu es incompétent : voilà le discours qu’elle tiendra. C’est le pire cas de figure.

Quoique le troisième… Le troisième cas de figure, c’est la plus vicieuse des Patates Chaudes. Celle qui te harcèle pour te pousser à la faute. Celle qui va t’appeler, te rappeler, venir te voir, aux moments de la journée ou elle verra qu’il y a le plus de monde. Celle qui va te tenir la jambe une demi heure alors que quinze personnes attendent, que le téléphone ne cesse pas de sonner, celle qui te pousse au summum du stress. Elle, elle veut une chose, une seule : que tu l’envoies promener devant témoin. Elle cherche simplement à pouvoir dire à sa famille, qui viendra le lendemain et constatera que la tombe est sale et moche, qu’elle a bien essayé de faire quelque chose, mais que le vilain méchant (toi) l’a envoyé paître, sans doute parce que le devis n’était pas suffisamment élevé ou que ce fainéant n’avait pas envie de travailler, alors que le fils de la Patate Chaude, lui, un petit gars bien, cherche du travail et n’arrive pas à en trouver… La Patate Chaude prend alors le statut de victime, et va pouvoir écrire des lettres de réclamations, plaintes, doléances, au patron du croque-morts.

Qui, pas de pot, s’est déjà fait emmerder par la Patate Chaude l’année dernière, et celle encore avant, et sait donc parfaitement à quoi s’en tenir.

La Patate Chaude n’est pas, loin de la, l’apanage des pompes funèbres. Il y en a partout, résidus de gouvernance UMPS qui a érigé l’assistanat en règle de vie. Simplement, je parle d’eux aujourd’hui, parce que, traditionnellement, la veille de la Toussaint, les Patates Chaudes des pompes funèbres sortent en troupeau et volent en escadrille.

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Dans nos prochains articles, nous reviendront sur la Toussaint et autres erreurs de date, puis nous annonceront une découverte scientifique majeure, puisque non seulement le monstre du Loch Ness existe, mais il a eu des enfants, qui vivent paisiblement au bord d’une plage en Bretagne, et Croque-Morts Magazine en a la preuve en photo.

L'Ankou mascotte dans l'en tête de l'article est une courtoisie de Rex Buthor.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

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