Marche funèbre

Clan1.jpg
On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. Personnellement, je préfére rire d'Auschwitz avec un juif que de jouer au scrabble avec Klaus Barbie.
(Pierre Desproges)
Lundi 9 novembre 2009 1 09 /11 /2009 19:32

Vous commencez à me les briser menu...

... Avec votre fin du monde à la con.
Non, je félicite personne de participer à la clôture du jour ce soir, vous méritez pas.
Sans rire, si l'on s'intéresse un tantinet à l'histoire du monde, combien de fin du monde avons nous traversées sans que personne ne s'en aperçoive ? L'an mil, déjà, le bug de l'an 2000, sans compter les innombrables prophéties de voyants à la mord moi le noeud. Il y en a combien qui se sont réalisées, rappellez moi ?
Quand je pense à Galilée, à l'encyclopédie, à Descartes, au siècle des lumières, à Georges Charpak1, à toutes celles et tous ceux qui ont donné plus que leur temps pour faire avancer la connaissance, et que tout ce que trouve à dire l'humanité bêlante, c'est :
"Mais tu crois qu'ils ont raison, les Mayas ?"...




"Selon une théorie, le jour ou sera éclairci le mystère de l'existence du monde, ledit monde disparaitra pour laisser place à quelque chose d'encore plus confus et incompréhensible. Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjâ produite." Douglas Adams.


1 . Georges Charpak est le dernier prix Nobel de physique Français en date, et est l'auteur d'un livre fabuleux, "devenez sorcier, devenez savants" ou il démonte en régle toutes les superstitions du monde moderne. L'astrologie en prend particulièrement pour son grade.
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Dimanche 8 novembre 2009 7 08 /11 /2009 16:00

Jour en manche, 8 novembre 2009

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Un sondage annonce que Dominique Strauss Kahn pourrait étre le vainqueur de l'élection présidentielle en 2012. Est ce une bonne nouvelle ? Disons plutôt un faux espoir. Soyons lucide : Martine, Laurent, Bertrand, et toute leur bande de joyeux copains lui barreront la route. Il semble clair que leur objectif n'est pas de faire gagner leur parti, mais de remporter la victoire pour leur propre compte. Et quand bien même Strauss Kahn parviendrait à les convaincre de le laisser y aller, ce serait en échange de postes. En un seul mot : l'on se retrouverait avec une équipe identique au gouvernement Jospin de sinistre mémoire. Même Jean Marie Le Pen est contre : il se trouve un peu trop vieux pour aller faire le zouave au second tour en 2017...
___Et il resterait à Dominique Strauss Kahn un obstacle à affronter, le pire de tous. Pire qu'affronter Hannibal Lecter à mains nues et en caleçon dans une arène, pire que de rembourser de sa poche le déficit abyssal du gouvernement Sarkozy, pire que de d'affronter les armées d'Attila le Hun armé d'un Opinel (à lame courte) : faire taire Ségoléne. Parce que, malgré tout le respect que j'éprouve pour madame Royal, sa place est dans une cellule capitonnée, au secret, de préférence après une bonne vieille lobotomie au burin. Cela devrait suffire à atténuer suffisamment son pouvoir de nuisance pour envisager l'éventualité d'une défaite deNaincolas.
___Mmmmh... Je trouve le passage précédent trop affirmatif, j'aurai dû y introduire beaucoup, beaucoup plus de doute... Non, je ne considère pas Ségoléne Royal comme une dangereuse psychopathe : ce diagnostic est un peu faible pour la définir.
___Tiens, on ne nous dit pas si Jacques Chirac parle d'elle dans son livre. Livre dont le succès ne semble pas se démentir, si l'on se réfère aux files d'attente devants son stand pour obtenir des dédicaces. L'histoire se répéte : il a toujours fait mieux que Giscard, en lui succédant. Jusqu'au bout, les deux vieux vont se tirer la bourre. Vous croyez que Chirac aura un plus beau cercueil que Giscard ? Il le pourra, avec ses royalties. Pas besoin de subtiliser un camion de la Brinks pour cela.
___Je suis sûr qu'on ne retrouvera pas ce type, pas plus que Treiber. Et si cet état de fait est déplorable pour l'assassin des deux femmes, l'homme des bois, cela est juste et bon pour l'Arséne Lupin convoyeur de fonds. Bien ? Ben oui. Qu'un homme qui fait ce métier dangereux et sous-payé réussisse à voler, sans armes ni violence, en exploitant une procédure bafouée sans doute au titre de la rentabilité, l'argent de la Banque de France, c'est un symbole jouissif.
___Une sorte de héros prolétaire qui ridiculise un gouvernement dont le premier ministre, hier, inaugurait le siège d'une banque privée, qui a reçut des capitaux publics, distribue des bonus à ses traders , et bâtit des locaux luxueux, alors que juste en face, de l'autre côté de la rue, l'on peut voir les locaux désaffectés d'un commissariat de quartier qui a fermé l'année dernière, faute de crédits.
___Je serai tenté de dire : bien fait.
___C'est du banditisme de panache, du banditisme frimeur, du banditisme qui aurait sa place dans un bon vieux livre de Gaboriaux. Loin du banditisme américain, ou des fous tirent au hasard sur des innocents en braillant "Allah Akbar". M'enfin, je dis ça, je dis rien. A côté de ça, on apprend qu'un postier a détourné un million d'euros. Petit joueur, va.
___Mais ce n'est pas tout cela qui a retenu l'attention, pas plus que le non-appel de Jean Christophe Mitterrand dans l'affaire de l'angolagate ("Arrétez de coller du gate n'importe ou, enfin, merde, bordel !" - Oh, bonjour monsieur Nixon, c'est un honneur de vous recevoir sur mon blog), ni le fiasco annoncé du G20, ni le débat sur l'identité nationale, ni le fait que la France soit redescendue au 48éme range de la liberté de la presse, ni rien d'autre. Non, ce qui traumatise les Français, c'est que André Agassi portait une perruque.
___Oui, il a avoué. D'ailleurs, il a aussi avoué plein d'autres choses, style "Ça me faisait chier royalement de jouer au tennis, j'aimai pas ça, et d'ailleurs j'étais dopé, et en dehors de ça, j'avais de la coke plein les narines"...
_- Ah bon, ah bon, répond le public, d'accord, mais une perruque, quand même...
___Eh oui. On a les priorité qu'on mérite. Mais maintenant, je comprends mieux le succès de Michel Drucker...

PS : à la fin de cet article, en cherchant les mots clé publicitaires pour les panneaux, je tape : "livre Chirac", en une milliseconde, un résultat apparait, puis je tape "livre giscard", et l'on me répond "requéte inconnue". Arf
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Vendredi 6 novembre 2009 5 06 /11 /2009 20:24

Rodolphe, ich bin ta paire

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Je suis Freenaute. D'où mon absence de ces derniers jours : dés que Free leur a demandé de leur passer la ligne, Orange s'est empressé de tout couper. Ma Freebox ne fonctionne de façon optimale que depuis ce soir, mais déjà un sentiment de béatitude habite tout mon être. Déjà, ma facture a baissé de dix euros, prix de base, et sans doute aussi des 4 à 6 euros qui m'étaient défalqués chaque mois en plus, pour des "consommation autre", dont j'ignore la nature (je n'ai jamais appelé sur des portables, par exemple) et n'ai jamais obtenu la justification.
___Ensuite, le débit a fait un bond que l'on peu qualifier de prodigieux : quasiment du simple au double, rien que ça. Bon, je vous épargnerai ensuite la variété des équipements fournis, leur avance technologique, et surtout le fait qu'ils soient compris de base, par exemple, combien Orange vous facture les prises de courant porteur ? Chez Free, elles sont fournies, pour rien. Passons sur le site de Free, sa légèreté, l'accès aux mails instantané, contre une minute en moyenne de chargement de la page chez Orange (je suis loin du noeud d'accès, ce qui semblaitêtre un problème insurmontable à Orange, constructeur du réseau, mais semble n'être qu'une broutille pour Free).
___Synchroniser la box avec l'ordinateur ? Un CD d'installation ? Pour quoi faire ? Chez Free, tu branche, ça marche, la box s'explique directement avec l'ordinateur, sans que tu aies besoin de te déranger. Oui, je te tutoie, c'est la joie.
___Je connais maintenant le mystère qui entoure la vague de trépas chez Orange : ils se sont rendus compte que leur boutique était à la rue, complètement dépassée, et que ses heures étaient comptées. Ajoutez à ça le mépris dans le regard des Freenautes, et hop !
___Signé : un requiem heureux
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Mardi 3 novembre 2009 2 03 /11 /2009 22:22

Trois femmes puissantes

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Le prix Goncourt 2009 a été attribué à Marie NDiaye. Bravo, méme si ca ne veut rien dire : Guy Mazeline l'a eu aussi, pour son roman "les loups". C'est qui Guy Mazeline ? Je sais pas. On s'en fout, il a sombré dans les abîmes de la littérature. Il reste uniquement célèbre pour s'étre vu attribué le Goncourt en 1932, au détriment d'un  certain Louis Ferdinand Céline, auteur d'un obscur bouquin intitulé "Voyage au bout de la nuit" (considéré comme l'un des cent meilleurs romans Français).
___Non, ce qui m'ennuie, chez Marie NDiaye, c'est qu'elle a quitté la Françe en 2002, en réaction à l'élection de Naincolas Sarkozy. J'hésite entre trois positions :
___La première, c'est qu'elle a eu, elle au moins, le courage de ses opinions. Yannick Noah avait menacé de quitter, lui aussi, la France, si le nabot était élu. A ma connaissance, il est resté. Marie NDiaye, à l'époque, elle n'a rien dit, ou alors si, mais personne ne l'a écoutée, vu qu'elle était inconnue, à l'époque. Et elle s'est exilée à Berlin. De la détermination, un petit côté jusqu'au boutiste, pourquoi ne pas la trouver sympathique.
___Deuxième opinion, c'est qu'elle se comporte comme un petit dictateur : quitter un pays en signe de protestation, pour quelqu'un qui vit de la bonne volonté du public Français, soulève quelque part un problème éthique, c'est un peu cracher sur son vote, non ? Bon, c'eût été un extrémiste, façon Le Pen ou Besancenot, pourquoi pas ? Mais dans le cas de Naincolas, c'est abusé. Certes, l'on pourra m'objecter que la France, on l'aime ou on la quitte. Mais quitter la France parce que le résultat d'une élection ne convient pas, c'est qu'on le devait pas l'aimer tant que ça.
___Ce qui m'emmène au troisième cas : l'élection ne lui convient pas, ses opinions sont clairement arrêtées, et, au lieu d'adopter une saine attitude de combat démocratique, afin de faire perdre au nabot son poste en 2012, elle s'enfuit, la lâche. Sans courage, la tète basse, son opinion perd alors toute valeur.
___Je ne trancherai pas. J'hésite réellement entre les trois. Mais j'ai un avis qui est clair, net, tranché : Marie NDiaye a quitté la France en rejetant ce qu'elle était à un instant T, et que ce soit une bonne chose ou une mauvaise chose, le prix Goncourt aurait dû être attribué à un écrivain, vivant et travaillant en France, participant à sa façon au rayonnement culturel de notre pays, et pas à son désaveu. En ce sens, Atiq Rahimi, écrivain d'origine Afghane, vivant en France, écrivant en Français, est symbolique du refuge de tout homme menacé peut trouver en notre patrie, et la façon dont il peut participer à son rayonnement, il est donc exemplaire. Marie NDiaye, qui a quitté le pays parce qu'un vote la dérangeait, mais y revient chercher un prix, sans que cela ne semble heurter ses convictions, ne mérite certainement pas cet honneur.
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Lundi 2 novembre 2009 1 02 /11 /2009 00:01

Bonne féte, les morts !

Félicitations à tous les participant à la clôture du jour.
___Bonne fête, les morts ! Nan, c'était pas hier. Hier, c'était la fête des saints. Aujourd'hui, c'est Samain. Fête des morts, donc, jour férié dans de nombreux pays, mais pas ici. C'est idiot, je sais. La faute à l'église, aussi, avec sa manie de bricoler le calendrier. Saviez vous que, d'après les recoupements faits par quelques historiens, Jésus ne serait pas né le 25 décembre, mais fin avril, début mai ? C'est pour ça que, lorsque certains m'expliquent qu'ils ne célèbrent pas Noël par rejet de l'église, ils ignorent en fait qu'ils se privent d'une bonne vieille fête païenne, et donc qu'ils abondent dans le sens de ladite église.
___Mais bon, c'était une parenthèse culture générale, pas l'objet de cet article. Non, mon sujet, aujourd'hui, c'est Marie-Ange Laroche, qui a déclaré qu'elle ne s'opposerait pas à l'exhumation de son mari, Bernard, à fins de recherche d'ADN. On va donc creuser sa tombe, l'en sortir, gratter ses os afin d'en récupérer un peu de chair pourrie, en espérant qu'elle contienne encore un ou deux brins d'ADN exploitable... Voila, voila...
___Bon, ben je te souhaite une bonne fête des morts, Bernard !



PS : Pour celui qui ne comprendrait pas de quoi je parle : bouge plus connard, j'ai prévenu la CIA, ils sont en route, avoue ou tu as caché ta soucoupe, saloperie d'envahisseur extraterrestre !
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Dimanche 1 novembre 2009 7 01 /11 /2009 00:01

Jour en manche, premier novembre 2009

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Vous vous rappelez de ce film de Mocky, avec Galabru, "Banzai", qui raconte l'histoire d'un inventeur qui crée une machine grâce à laquelle il occis à distance, par le biais de sa télévision, tous ceux qui y passent et qui l'agacent ?
___Des fois, j'ai envie d'écrire au Père Noël pour qu'il m'envoie la même. Je commencerai par tuer tous ceux qui se sont fait la réflexion "Faut quand même lui dire, à req, que le Père Noël n'existe pas". Je sais, que le Père Noël n'existe pas. Le jour ou je l'ai appris, mon univers s'est effondré et j'ai commencé à devenir l'homme que je suis aujourd'hui. Ne voyez rien de positif dans la phrase qui précède. Mais je vais cesser le passage "nostalgie", avant que quelqu'un ne se mette à pleurer.
___La, je suis en train de regarder la soirée de l'étrange, sur TF1. Un magicien va se plonger dans un bac et va se faire verser du béton dessus, risquant sa vie, selon Dechavanne. Devinez ? Gagné ! J'attends une seule chose, que le tour loupe et qu'il y reste, en direct à la télé. Ça illuminerait ma soirée. Parce que je suis de mauvais poil.
___Oui, de fort méchante humeur ! Un pourriel m'informe que Céline Dion va mal, son expéditeur sait me faire plaisir, crois-je, je clique donc dessus, et la, le choc ! Une photo de René et Céline, plein cadre, se répand sur mon écran comme un miasme, à la façon de la gangrène se propageant sournoisement dans un membre que l'on croyait sauvé. "Seigneur !" m'exclame-je "qu'ils sont laids et ont l'air fier de leur fatuité !". Je sais, j'aime crier d'horreur dans un champ lexical riche. Descendant incontinent le long du message, dans le fol espoir que la brailleuse fût atteinte d'une tumeur irrécupérable, cocue, et ruinée, dans la même journée, si possible, je parcours les lignes qui m'apprennent que Céline, la meilleure amie de Michel Drucker, faut il le rappeler ? Céline, donc, est enceinte de trois mois et est très fatiguée.
___Mes épaules et ma lippe s'affaissent : c'est tout ? C'est pour ça que j'ai dû m'infliger l'épreuve que constitue la vision du couple Dion ? PUTAIN ! Et voilà l'expéditeur placé dans la longue liste de ceux dont les courriers m'indisposent, et sont donc réorientés directement vers la corbeille.
___J'en parlerai à la jeune femme qui s'active derrière les fourneaux du petit restau dont j'ai fait ma cantine :  enceinte jusqu'aux yeux, manifestement épuisée, elle passe des heures debout, dans les odeurs de friture, à travailler pour faire tourner la petite affaire qui est sa seule source de revenus. A n'en pas douter, elle compatira au sort de la milliardaire hurlante.
___Un deuxième gosse pour Céline, quand on a vu ce qu'elle a fait du premier, c'est inquiétant. Vous avez vu René Charles ? Le blondinet capricieux et pourri gâté à l'air déjà si imbu de lui-même qu'on a envie de l'appeler Sarkozy. Ce sera jamais un brave gamin comme le fut Gregory Lemarchal.
___Gregory Lemarchal est considéré par ses fans comme un ange. Il est clair qu'il fit des miracles : le nombre de demandes de cartes de donneur volontaire d'organes augmentèrent après son décès parmi les jeunes.
___Oserais-je dire qu'il fut le poumon de la lutte contre la mucoviscidose ? Certes, je viens de la faire, mais soyez assurés que le rouge de la confusion empourpre mon front.
___Donc, Greg (ouais, je l'appelle Greg, j'ai une certaine proximité avec les morts) a rapporté une fortune, de son vivant, certes, mais surtout après, en éditions collectors, sorties posthumes, items collectionnables de toutes sortes, ses héritiers se sont copieusement remplis les poches. Mais la concurrence est rude : Bill Kaulitz, par exemple, ou encore Michael Jackson, qui joue désormais sur le même terrain, ont tari la manne. Voila donc que sa mère monte au créneau pour rafraîchir la mémoire de ses portes-monnaie, pardon, des fans de Greg.
___Non pas que je sous-entendisse qu'il s'agît la d'une opération purement mercatique, mais tout de même : une mère vendant ainsi le souvenir de son fils mort dans un but vénal serait honteux, n'est il pas ?
___Enfin, cette semaine ne sera pas, personnellement, à marquer du sceau des "bonnes semaines", globalement.
___Heureusement, il y a demain le grand prix de Abou Dhabi, entre diurne et nocturne, qui va éclairer ce jour en manche. Vous avez vu ça ? Il y a quelques mois, il se dressait dans ce coin de désert un grand néant sableux, et la, comme par miracle, tel l'edelweiss perçant de sa corolle fragile la croûte durcie des neiges éternelles, un circuit  automobile, qui traverse un hôtel de luxe, donnant sur une marina. Oui, une marina, bien pourvue en yatch de luxe.
___C'est fou ce qu'on peu faire avec trois fois rien et quelques milliards.
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Samedi 31 octobre 2009 6 31 /10 /2009 00:01

Les emplettes du samedi matin

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___J'avais, après une semaine éprouvante, besoin de dormir. C'est ce que je disais à ma fiancée hier soir, au téléphone : "Je te laisse, je vais dormir...". Effectivement, je me rappelle avoir raccroché, fermé les yeux, il devait être dix heures du soir, et les avoir rouverts à cinq heures du matin, exactement dans la même position, lumière ouverte et télévision allumée, mon Nokia encore dans la main. Le temps de tout mettre hors tension, d'enlever mes lentilles de contact, et je replongeai avec béatitude dans les bras de Morphée. Bref, j'ai pris mon petit déjeuner tard, mon déjeuner encore plus tard, un petit en cas que je m'étais mitonné vite fait, une cassolette de saint Jacques sur fondue de poireaux, et ce n'est que vers quatorze heures trente que je m'en allai plein d'allant faire quelques emplettes alimentaires.
___La supérette est du genre bien pratique, sans étre onéreuse, genre que j'affectionne. Aussi y fis-je les achats suivants : quelques trucs sans intérêt pour cet article. Et, alors que je me cherchai mes desserts façon tarte au citron meringuée de chez Senoble, je jetai un oeil distrait sur le rayon des plats cuisinés, regard chargé du dédain de l'homme de goût.
___Ce rayon me proposait des cheeseburgers à réchauffer au micro onde.
___J'étais stupéfait. Quoi de plus simple à préparer qu'un cheeseburger ? Prenez un steak haché, façon bouchère, deux tranches de pain rond spécifique à cet usage, de la maison Jacquet, par exemple, un peu de fromage, placez le pain et le fromage au four à très faible température, pour les faire respectivement tiédir et fondre, pendant que vous cuisez la viande, assaisonnez à votre goût, et voila. vous pouvez après l'arranger à votre façon, avec une purée de tomates, une petite fondue d'échalotes, enfin bref, soyez créatifs, et voila. Quoi de plus idiot qu'un cheeseburger à réchauffer au micro ondes ?
___La réponse se trouvait à côté : des spaghetti bolognaise à réchauffer au micro ondes.
___Tout le monde est quand même capable de faire cuire des nouilles et de les arroser de sauce bolo toute prête, quand même, non ? Si on n'a pas le temps de la préparer soi même, sa bolo, évidemment. Mais des spaghetti à faire réchauffer au micro-ondes...
___Je rentrai chez moi le regard éteint, les épaules voûtées : j'avais oublié que l'on vit dans un monde ou l'on trouve, dans les boites de coton tige, des mode d'emploi...
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Vendredi 30 octobre 2009 5 30 /10 /2009 00:01

Etre un bon chrétien pour les nuls

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Être un bon chrétien, de nos jours, est devenu un véritable sacerdoce. Enfin, encore plus que d'habitude, disons.
___Qu'est ce qu'un chrétien ? C'est, mettons nous d'accord, un type qui croit en la parole de Jésus Christ. Jésus Christ est un type qui est venu, il y a deux mille ans, environ, et a déclaré en substance : "Je suis le fils de Dieu, et papa m'a dit de vous dire d'être sympasles uns avec les autres, ça changera un peu". Les gens de l'époque ont répondu que s'aimer les uns, les autres, ça les intéressait pas, et l'on cloué à un arbre. Mais Jésus est revenu trois jours plus tard, comme dans les films de zombies, mais en plus propre, pour déclarer :"Si vous voulez faire comme moi, soyez gentils, pour vous aider, d'ailleurs je vais demander à mon pote Pierre de bâtir une église".
___C'est la que Jesus a commis sa seule erreur. Quelques centaines d'années plus tard, l'église ne voyait des mecs armés jusqu'aux dents, en jolies armures brillantes, apprendre aux infidèles l'amour à grands coups de tatanes dans la tronche.
___Si on relit les évangiles, on se rend compte que Jésus proposait juste de boire un coup de vin en grignotant un petit en-cas. De l'apéritif dînatoire comme vecteur de la paix universelle, en somme.
___Lorsque j'assiste à la messe (et ça m'arrive souvent, vu que je suis en partie payé pour), je me fait la réflexion que les rituels de l'église n'ont plus grand chos eà voir avec le discours du Christ. Il n'a jamais expliqué que le curé serait parfois remplacé par un diacre, qui n'aurait pas le droit de donner la communion, que le chef du curé serait un évêque, que le chef de tout ce joli monde serait un pape, et je suis certain, absolument certain, que nulle part il ne parle du Vatican.
___Certes, ces rituels ont été établis de façon symbolique et structurées par des théologiens. Un théologien, c'est un gars qui réfléchit à la parole de Dieu et l'interprète, pour nous expliquer ce qu'il a voulu dire.
___Le truc, c'est que ce que Jésus voulait dire, il l'a dit lui même, choisissant exprès des mots simples, pour être sûr d'étre bien compris de tous.
___Jésus a dit "Soyez sympas, et le monde deviendra un bel endroit".
___Ce qui prouve que dieu a donné à l'homme le choix (choix qui est une constante du discours christique), ergo que le libre arbitre existe. même si vous n'êtes pas croyants : mystique, athée, agnostique, quelles que soient tes valeurs, cher lecteur, tu dois admettre qu'il a raison, non ? Et, si il n'a jamais existé et qu'il arrive pourtant à avoir raison quand même, n'est-ce pas la preuve de son essence divine ?
___Capillotracté ? Peut être un tantinet, d'accord.
___Pour défendre l'Homme, qui ne m'a rien demandé, mais bon, c'est parce qu'il est trop occupé à expliquer à son prochain le concept de liberté, de démocratie et de paix à grands coups de lance roquettes antichar, je dirai que c'est sévèrement rude d'être chrétien aujourd'hui.
___Tu te lèves plein de bonnes intentions, empli de sérénité, de sagesse, le coeur gonflé d'amour universel, et ta détermination est sans faille : même la pire des têtes à claques sera l'objet de ton affection. Alors, guidé par la parole de Dieu, l'esprit de Dieu, certain que Dieu t'aidera et te guidera dans cette quête de la bonté suprême, qu'Il te donnera les moyens d'affronter les pire épreuves, tu ouvres la journal.
___La, béat, souriant, haïssable comme seul il peut l'être, une photo couleur de Naincolas Sarkozy.
___C'est à cela qu'on reconnaît à coup sûr un vrai chrétien : c'est celui qui lève la tète vers le ciel et hurle à plein poumons : "Père, père, pourquoi m'as tu abandonné ?"
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Jeudi 29 octobre 2009 4 29 /10 /2009 00:01

Rock'n roll

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Alors que je faisait se consumer une partie de l'argent que je donne à l'état, en absorbant régulièrement une bouffée, histoire d'en faire perdre à la sécurité sociale, dans la rue, prés du boulot, je croisai un rocker.
___Le type était vêtu de ce modèle de baskets en cuir noir qui faisait fureur dans les années 60, d'un jean bleu, raccourci dans le bas d'un pli à l'américaine, d'un tee shirt blanc et d'un blouson en cuir noir, coupé droit, d'un genre qui ne se fait plus aujourd'hui.
___Entre ses mains, il tenait une casquette d'une équipe de base ball, m'a-t-il semblé, et, ce couvre chef excepté, m'a donné la furieuse sensation de croiser le Fonzie de la série "Happy days". Sauf que le Fonzie en question avait facile soixante dix ans et arborait une calvitie sans espoir. Le type avait un visage ouvert, des yeux rieurs, et le petit sourire de l'homme qui a exactement la vie qui lui plait et est absolument, magnifiquement, sans conteste et sans compromis, heureux.
___J'ai fini ma clope en fredonnant, d'abord "johnny b goode", ensuite "roll over Beethoven", et suis rentré bosser, en me disant que la musique de Chuck Berry ou Ritchie Valence conservait.
___Sauf Chuck berry et Ritchie Valence.
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Mercredi 28 octobre 2009 3 28 /10 /2009 00:01

Jour en manche, 25 octobre 2009, mais un peu à la bourre...

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Semaine ejectable. Le vice président de TF1 s'est fait ejecter de la chaine. Jean Sarkozy s'est fait ejecter de la présidence de l'EPAD (par lui même, c'est vous dire s'il est con). Rémo Forlani s'est fait ejecter de la vie, à 82 ans.
___Quand j'étais gamin, ma mère achetait "télé 7 jours". Je vous parle d'un temps que les moins de trente ans ne peuvent pas connaitre, ou le magazine se vendait encore par centaine de milliers, ou on célébrait chaque année les "7 d'or", qui était le rendez-vous incontournable du gotha télévisuel, ou l'on trouvait encore les avis d'âges par programme, celui de la rédaction et celui de l'office catholique (qui recommandait "Pause café – pause tendresse" avec Véronique Jeannot "pour adultes et adolescents").
___C'était l'époque ou je sortai de l'âge Goldorak pour m'aviser qu'il existait des trucs rigolos, qui passaient sur la jeune chaîne à laquelle mes parents venaient de s'abonner, Canal +. Des trucs rigolos comme "Terminator", le premier, "Rambo II", et ou j'avais eu l'autorisation d'enregistrer "l'Exorciste", qui passait sur la trois avec un carré blanc. Le carré blanc, c'était ce qui indiquait que le film était pour les adultes. Les premiers porno à passer sur Canal avaient, je crois, un carré blanc. Le film de Friedkin aussi.
___Je vous parle d'un temps ou TF1 était encore service public, ou Dorothée faisait encore des émissions, ou Jean-Claude Bourret écrivait des livres sur les extra terrestres, ou un type au nom totalement inconnu en France, un certain Berlusconi, créait une chaîne qui s'appelait la Cinq, et ou déjâ j'en avais déjâ marre de Michel Drucker.
___C'était le temps ou Rémo Forlani écrivait "L'humeur de Rémo Forlani" dans le "télé 7 jours". Je le lisais avec avidité tous les mercredi. Rémo Forlani donnait son avis sur la télé, ce qu'on y montrait et comment on le montrait, tout en racontant sa vie, par anecdotes, pour situer le contexte et appuyer son propos. Vous remarquerez peut étre que j'ai pris des notes. In extenso, il parlait du monde, et il a sans doute été mon premier contact avec ce qu'on apelle aujourd'hui un chroniqueur, parfois, pour ses meilleurs articles, on aurait pu dire éditorialiste. Quand j'avais 12, 13 ans, je voulais étre Rémo Forlani quand je serai grand. Bien entendu, le gars avait des défauts.
___Imbu de lui-méme, peut étre un tantinet réac' (certains doivent se dire que j'ai pris beaucoup de notes...), ceux ci m'échappaient pourtant, tant était grande ma dévotion, et tout ce qu'il disait était parole d'évangile. Alors que le curé avait beau causer, au cathéchisme, c'était dans le vide. Malgré cela, je recevait régulièrement des images pieuses, parce que j'avais une mémoire d'enfer, à l'époque, vous pouviez me poser n'importe quelle question sur l'évangile ou les écrits de Rémo Forlani, je vous ressortait la réponse du tac au tac.
___Le curé ne m'a jamais posé des questions sur Rémo Forlani. Tant mieux, d'un côté, je commencai vraiment à ne plus savoir que faire des tous ces portraits naifs de la Sainte Vierge ou de l'Enfant Jésus. Un jour, je sais plus pourquoi, ma mère a arrété d'acheter "télé 7 jours", progressivement. On a essayé d'autres programmes, et puis les premiers à étre distribués le samedi avec le journal sont arrivés, alors exit, le magazine, fini les chroniques de Rémo Forlani.
___Je ne suis jamais devenu lui, et j'ai fini par l'oublier.
___Jusqu'à ce que j'apprenne sa mort.
___Beaucoup de choses ont changé.
___Sauf ma haine de Michel Drucker
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Mardi 27 octobre 2009 2 27 /10 /2009 00:01

Mon lerot

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___J'ai un locataire, ou plutôt un squatteur, en l'occurrence. Petit, velu, portant un masque autour des yeux, internet m'apprend qu'il s'agit d'un lerot, de la famille des loirs, un rongeur ne grignotant pas les câbles electriques, ni les meubles, n'attaquant pas l'homme en lui transmettant des maladies sales qui mettent l'écume aux lévres, et qui hibernera fin septembre, dernier délai, pour, à son réveil, se chercher un autre logis. Les lerot doivent étre un peu canadiens dans l'âme, puisque la-bas, le déménagement de printemps est un sport national.
___Fort bien, me dis-je, vivre et laisser vivre, fichons lui une paix royale jusqu'à fin septembre, et donnons lui des pommes.
___En plus d'étre un glouton incroyable, je suis tombé sur le seul lérot insomniaque au monde. Nous seront bientôt au mois de novembre, et ce petit con vadrouille dans tout l'appartement en faisant un raffut de tous les diables.
___Monsieur souhaite une alimentation plus variée, sans doute ?
___Il a déja descendu la moitié de mon stock de pommes, l'intégralité de mes poires, sauf une, qui m'a fait regretter de les lui avoir données, et une part de pizza quatre fromages que j'avais laissée sur la table (moitié par flemme, moitié par curiosité).
___Ce matin, on s'est retrouvés plus prés que nous ne l'avons jamais été.
___J'étais assis à la table ou est disposé mon ordinateur, en train de réinstaller open office (et la ré installation de Open Office à sept heures du matin est une expérience éprouvante), mon verre de Nespresso long posé devant moi (parce que j'ai peut ètre pas un rond, mais vous ne me ferez jamais boire du café de prolo), quand un bruit, doux euphémisme pour désigner un vacarme épouvantable (à titre info, la bestiole doit mesurer vingt centimétres de long, queue comprise, et peser dans les quarante grammes) me fit me retourner.
___Le lérot était en train d'essayer d'ouvrir le sac de poires que j'avais acquis la veille pour une somme modique.
___Percevant le mouvement, il se figea et se tourna vers moi. Nous étions seuls, face à face, deux métres à peine nous séparant. Silencieusement, nous nous affrontâmes du regard, chacun jaugeant l'autre à l'aune de ses à priori, "Voila celui qui ne me propose jamais d'After eight", songeant l'un dans son esprit de rongeur, "Voila celui qui m'a piqué mon reste de quatre fromages", pensant l'autre dans son esprit embrumé.
___Enfin, le lérot, si petit, mignon, et inoffensif face à moi, je fis, autant par signe de paix que d'apaisement, un coucou de la main. En lérot, faire un petit coucou de la main doit signifier : "Je vais t'arracher la téte avec les dents, te bouffer le foie et la rate, brûler vive ta femme et violer tes gosses, jusqu'a ce que t'en aie marre, et aprés je recommencerai, et nos familles se feront une guerre sanglante et sans merci sur 77 générations, fils de chien infidéle bouffeur de poires", si j'en juge sa réaction.
___Alors qu'en fait, je voulais juste dire bonjour.
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C'est la rubrique ou je me livre à mon activité favorite : broyer du noir, me morfondre, et partager allégrement avec d'innocents lecteurs (oui, toi) ce sentiment mitigé fait de spleen, de vacuité et de cynisme qui m'habite.
Pour simplifier, je dis du mal de tout le monde et j'aime ça.
Pompes Funèbres :
Ici, je vous narre quelques histoires issues de cette confrérie des croque-morts à laquelle je m'honore d'appartenir.
Qu'elles soient arrivées à un collègue ou à moi importe peu, de méme que leur localisation géographique ou temporelle, puisqu'il faut en dissimuler l'identité des protagonistes, secret professionnel et respect dû aux défunts oblige.
Elles partagent néanmoins une caractéristique primordiale : elles sont strictement authentiques.

 

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  • Croque-morts magazine
  • : Homme
  • : Paris Lyon Marseille Nancy Brest
  • : humour noir
  • : J'ai gardé un coeur d'enfant. Sur mon bureau, dans un bocal de formol. Et je n'y suis pour rien dans l'assassinat de JFK

 

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