Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Mais enfin, qu'ont de si spécial les Anglais pour qu'on en parle tant ?

Les Anglais ont apportés au monde une part non négligeable de la civilisation contemporaine, voilà ce qu'ils ont apporté, ignare. Non, contemporaine, viens pas me saouler avec Shakespeare, ignare, le seul écrivain Anglais, dixit Douglas Adams « qui aurait été incapable de raconter une blague même si sa vie en dépendait ». Mais bon, il faut reconnaître que sans Shakespeare, les trois quart des scénaristes Hollywoodiens seraient morts de faim faute d'idée.

Les Anglais ont apporté au monde la musique. Écoutez ce qui sort sur les ondes aujourd'hui, de la pop à la techno, du rock à la variét' : si ce n'est pas pompé sur les Beatles, c'est que c'est un plagiat de Pink Floyd. Les anglais ont expliqué au monde, via Iron Maiden, comment faire du heavy metal, puis, comme ça ne plaisait pas à tout le monde, ils ont inventé le punk. Les Sex Pistols jouant ''Anarchy in the UK'' sur une péniche en face de Buckingham Palace, c'est autre chose que Cali ou Raphaël qui se rebellent chez Drucker. Comme le punk s'usait, ils ont inventé la New Wave. Oui, nous, en France, aussi, on en a fait, de la new wave. Mais bon, alors qu'on sortait Partenaire Particulier ou Desireless, eux ils alignaient The Cure ou Dépêche Mode en face. Autant s'attaquer à une division de panzers avec un (petit) bout de bois. Tandis que nos chanteurs intellos s'escrimaient sur des paroles chiadées, John, Paul, George et Ringo prouvaient que, finalement, les textes, on n'en avait rien à foutre, tant qu'on tenait une mélodie accrocheuse, et Roger, David, Nick et Richard (et un peu Syd, au début), inventaient la techno sur ''Dark side of the moon'', avant d'en faire le tour complet et d'abandonner le truc, complètement rincé, le tout en deux minutes, pour aller inventer autre chose. Et puis les Anglais ont le mètre étalon : si vous voulez savoir ce qui est à la mode, vous n'avez qu'à écouter le dernier David Bowie, ce gars a le génie de savoir lire l'air du temps.

Je ne vous ferai pas la liste de tout ce qu'ont inventé les Anglais en musique, hein, vous comprenez que ce serait un tantinet long. Tiens, le ska, c'est eux aussi. Et Madness, c'est autre chose que Skarface ou Marcel Et Son Orchestre. Madness, ils portent la Doc Marten's avec classe.

Les Anglais ont apporté au monde le cinéma. Je vais faire bref, en ne citant que deux noms : Alfred Hitchcock et Charlie Chaplin. Si Hollywood domine le monde du cinéma, aujourd'hui, c'est parce que Hitchcock et Chaplin ont été s'installer la-bas.

Aujourd'hui, ça fait un peu ringard, certes, mais songez à une chose : si c'est ringard, c'est que ça a été beaucoup vu. Et tout ce qui a té beaucoup vu, c'est quasiment Hitchcock et Chaplin qui l'ont inventé à eux deux. Demandez à un cinéphile : les deux cinéastes les plus copiés au monde sont, dans l'ordre... Hitchcock et Chaplin, oui.

Sans compter les quelques comédies d'humour noir typiquement britanniques qui parviennent à franchir la manche, sans parler de Danny Boyle ou de John Boorman, sans parler de la Hammer Films ni des studios Aardman, sans même faire allusion à Alan Parker ou Ken Loach. Quoique, Ken Loach, c'est assez chiant, il faut dire.

Les Anglais n'ont pas inventé la littérature. Les maîtres incontestés en littérature, ce sont les Français, personne ne me dira le contraire. Nous possédons le meilleur patrimoine littéraire au monde. Les Anglais ont le deuxième. Les américains sont en passe décrire le troisième. Comment ça, ce que les américains viennent foutre la ? Melville, Twain, c'est de la gnognote, peut être ? Et Hemingway, c'est de la daube, Hemingway ? Bon, allez, tu m'énerves, tiens, fils dans ta chambre et ne reviens que lorsque tu auras lu ''Le Chant du Bourreau'' (de Norman Mailer, histoire d'éviter d'avoir l'air con devant ton libraire).

Les Anglais alignent paisiblement la Famille Brontë à côté de PG Wodehouse ou d'Oscar Wilde, Orwell et Huxley coulent des jours paisibles sur les rayonnages de l'Homme de Qualité, Jerome K Jerome voisine avec Tolkien ou Kenneth Grahame, et Dickens drague Agatha Christie pendant que Shakespeare est aux putes. J'ai oublié Douglas Adams et Terry Pratchett ? Mais non, j'allais y venir.

Les Anglais savent faire des personnages, il faut le dire. Outre Sherlock Holmes et le Docteur Watson, rappelons que quelques personnages de fiction parmi les plus célèbres au monde sont Anglais. Dracula est Anglais. Enfin, non, Roumain, mais on s'en cogne, il n'existait pas, par contre, Bram Stocker, l'auteur de Dracula, est bel et bien Anglais, enfin, Irlandais, mais bon, et Frankenstein, d'accord, il est Suisse (vous ne le saviez pas ?) mais Mary Shelley, qui l'a inventé, est pure Anglaise.

Mais nous, on a Camus, Hugo et Flaubert, et on les nique. Le jour ou un écrivain Anglais arrivera à produire une phrase aussi parfaite qu'une page de Flaubert, j’accepterai peut être de reconnaître le droit de vivre à quiconque ne reconnaît pas la souveraineté littéraire Française. Pour l'instant, je les (ceux qui ne considèrent pas la littérature Française comme la meilleure au monde, vous suivez ou quoi?) considère comme de vils pourceaux et ne comprend même pas qu'on les autorise à respirer.

Par déférence envers le génie Anglais, que nous avons listé ci-dessus, nous ne parlerons pas de leur cuisine. Les Anglais sont nos amis, et un ami, on ne l'humilie pas en public.

Les Anglais ont inventé Londres. Et quoiqu'en disent les parisiens, Londres reste la ville la plus fascinante du monde.

Les Anglais ont inventé Jack l’Éventreur. Bon, sur ce coup-la, ils s'en seraient bien passés, mais le plus grand mystère criminel de tous les temps est à eux.

Les Anglais ont inventé l'excentricité et la Doc martens 1460. Votre serviteur ne porte que ça lorsqu'il n'est pas en costume cravate.

A noter que cette chaussure a été porté par à peu près tout ce qui se fait de musiciens de génies depuis les années 60.

Un petit coucou à un ami qui se reconnaîtra, je ne le citerai pas pour ne pas lui faire de peine, parce que je l'aime bien, PUNK80S, mais quand il était jeune, il alalit bosser sur des chnatiers avec des Doc Martens Highlander. Pour info, la Highlander, c'est celle qu'ils ont dans Orange Mécanique. C'est pas pour dire, mais aujourd'hui, ça vaut un epetite fortune.

Les Anglais ont gagné à Trafalgar, mais bon, hein...On leur pardonne, parce que les Anglais ont dessiné la plus belle voiture du monde, l'Aston Martin DB7.