élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Oups, il semblerait que, suite à une mauvaise manipulation, mon article d'hier se soit retrouvé aujourd'hui à la place de celui qui aurai dû y ètre. C'est corrigé. Navré.

Un scandale agite actuellement le landerneau de la beauté et de l’élégance à la Française : Miss France 2012 est elle, oui ou non, une vraie rousse ?

Delphine Wespiser, qui, contrairement à ce que son patronyme pourrait suggérer, n’est pas issue de la colonisation germanique, arbore, en effet, une chevelure de feu qui, lorsqu’elle l’agite, allume la flamme mâle qui sommeille en chacun de nous, je parle aux hommes, mesdames, pardon, même si vous aussi vous pouvez brûler de désir pour notre charmante représentante, chacun fait ce qu’il veut, tant qu’il paie ses impôts sans moufter. Et donc, cette chevelure ardente serait en fait le résultat d’une réaction chimique, une sournoise falsification, bref, une arnaque.

Bon, à titre personnel, et profitant du fait que ma jolie fiancée regarde ailleurs, je dirai, encore ému de la vision de Delphine, oui, j’ai déjà l’impression qu’une intimité se crée entre nous, que notre Miss, donc, en maillot de bains deux pièces, pas très grand, mais ce qui, pour un appartement au centre ville est un défaut rédhibitoire, devient ici une qualité fort prisée, je disais, donc, avant de ma laisser distraire par des images torrides, que on s’en fout. Regardez, mais regardez, la finesse de ses jambe galbées, l’étroitesse de sa taille divine, admirez ces petits seins qu’on devine pointer, insolents, sous la fine étoffe qui les oppresse : tout est naturel. Alors, une teinture de chez l’Oréal, je pose la question : quel intérêt ?

Certes, certes, il reste les esprits chagrins, qui m’objecterons que le monde va mal, l’Euro ne va pas mieux, que des guerres déchirent le monde, que des enfants meurent de faim, et qui trouvent parfaitement indécents ces débats pour des futilités. Mais ce sont, comme je le disais, des esprits chagrins.

Au contraire ! Bien au contraire ! Heureusement qu’il existe de sujets à la foi si prenants et si superficiels, tellement superflus qu’ils en deviennent essentiels. Heureusement qu’ils viennent nous distraire, et au final nous réservent une pause bienvenue dans ce monde ou tout n’est pas joyeux. Et puis, ça fait rager les esprits chagrins, qui refusent pour la plupart la notion d’austérité, ignorant superbement la fait que le monde qu’ils nous proposent est bien plus que cela : sinistre.

Toutefois, des mesures sont à envisager.

Si l’euro devait s’effondrer demain… Non, mauvais exemple, je cherchai une catastrophe, pas une bonne nouvelle.

Si le monde devait s’effondrer demain, voyant nos pays basculer dans la guerre civile, alors que déjà s’installe ailleurs un obscurantisme qui verrait d’un bon œil cette annexion facile sur les ruines du vainqueur, si nous nous sachions tous ruinés, condamnés à vivre de l’obole des pays émergents qui n’auront pas pour nous autant de bienveillance que nous n’en avons eu pour eux, si l’apocalypse était pour tout à l’heure, certes, la couleur des cheveux de Miss France devenait vraiment un sujet sans intérêt, n’oubliez pas, mademoiselle, les curieux, ceux, qui, comme moi, haïraient prendre un fusil et marcher vers la mort, sans savoir pourquoi ils se battent.

Lors de l’ultime journal télévisé, juste avant que la télévision cesse d’émettre, venez répondre à la question, de la meilleur manière qui soit, en vous dressant face à la caméra, fière comme une femme Française libre, et ôtez ce maillot de bain rikiki qui a donné une érection à la France entière (la moitié virile de la France, disons, pardon mesdames). Montrez nous la vraie couleur de la capillarité de Miss France.

Quoique… C’est peut être une mauvaise idée. Combien se mettrons à souhaiter la fin du monde juste pour voir, une fois, Miss France nue ?

Finalement, il n’y a qu’avec Geneviève qu’on était tranquilles.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

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