"La libre communication des pensées et des opinions est un des droits les plus précieux de l’homme.
Tout citoyen peut donc parler, écrire, imprimer librement."
article 11 de la Déclaration des Droits de l’homme et du citoyen
Comme je me tuai à vous l’expliquer hier, puisque le monde tarde a reconnaître mon talent d’écrivain, et ma fiancée mes talents de chanteur, pour trouver la gloire et la fortune, j’ai décidé d’utiliser la méthode radicale de tous les gens du Show Bizness un peu has been : je vais investir, pardon, m’investir, dans la charité.
Pour cela, il me faut une cause.
D’emblée, éliminons les grandes causes nationales. Elles gonflent les gens. C’est vrai : regardez l’état qui finance des spots de publicité avec nos impôts pour inciter à donner contre le cancer, le contribuable pas trop bête se demandera pourquoi on lui demande de l’argent pour faire de la pub pour lui demander de l’argent, lorsqu’on pourrait donner directement le fric à la recherche. Sinon, il y aurait bien le SIDA, mais ma fiancée et mes parents vont croire que je suis gay.
Si, c’est vrai : aujourd’hui, vous arrêtez un Français normal, qui a fait quelques études dans la rue, et vous lui demandez qui est concerné par le SIDA. Il va vous répondre tout le monde, absolument tout le monde, les hétéros, les homos, les bi, les hommes, les femmes, les hémophiles (ah, non, les hémophiles, c’est seulement quand Fabius est ministre), il va vous expliquer que non, le SIDA n’est pas une maladie d’homo, que c‘est une idée reçue, etc… etc… à vous faire à nouveau croire en la nature humaine. Puis, le soir, devant sa télé, le même gars va voir Rocco Siffredi demander des ronds pour lutter contre le SIDA, et il va se tourner vers sa femme, et il va lui dire « Tiens ? Il est devenu gay, Rocco Siffredi ? ». Désespérant.
Pareil pour les SDF. A chaque fois qu’on voit un ministre à la télé, généralement lorsqu’il fait froid, le journaliste lui demande « Mais que fait l’Etat pour les SDF ? ». A force, le citoyen lambda, il se dit que c’est pas une cause, les SDF, c’est juste un boulot de l’Etat, que l’Etat fait mal ou ne fait pas, alors il va voter socialiste parce qu’il est déçu du gouvernement de droite sortant, en oubliant que la dernière fois, il avait voté à droite parce qu’il était déçu du gouvernement socialiste sortant. Donc, il ne donne pas. Ce qu’il faudrait, c’est un autre Abbé Pierre, mais je peu pas, le béret, ça me va pas du tout.
Ah, si, il y a les nourrir, les SDF. Parce qu’à écouter journalistes et politique, le plâtre, ça se mange : une fois que les SDF auront un logement, tout sera résolu.
Mais ça non, plus, ça ne me botte pas. Parce que, figurez vous, j’ai essayé. Avec quelques camarades que j’avais rencontré dans des groupes de réflexion politique auxquels je participai naguère, nous avions décidé d’organiser un repas pour les SDF. Et pas n’importe quoi, hein : apéro au vin rouge, accompagné de saucisson sec pur porc, boudin noir et filet mignon de porc, aussi. Je vous le donne en mille : nous avons reçu tant et tant de protestations que, au final, on nous a interdit de le faire. Oui, sachez le, citoyens Français : les SDF sont considérés comme des animaux au zoo, il est interdit de les nourrir.
Bon, sinon, il y a les maladies. D’emblée, on élimine la Muco : le marché est saturé. Pareil pour les petits-enfants, les obstacles sont trop multiples. Imaginez que je rejoigne ELA. La, le drame. Les deux parrains d’ELA sont requiem29, le blogueur, et Zinedine Zidane, le footballeur. De qui croyez vous que la presse va parler ?
Parce que, je ne sais pas si vous avez observé, mais il y a quelques années, quand j’étais jeune, les Français préférés des Français, c’étaient l’Abbé Pierre, bienfaiteur qu’on ne présente plus, et le Commandant Cousteau, scientifique, qu’on ne présente plus non plus. Aujourd’hui, on a un tennisman qui chante, un acteur rigolo, et un distributeur de coups de boule. Penser le monde et améliorer la condition humaine ne nourrit plus son homme, dirait-on.
Attention, hein ! Je ne dis pas que Messieurs Noah et Sy sont des crétins finis, loin de la, ils me font l’effet, l’un comme l’autre, d’hommes intelligents et sympathiques, je constate simplement que leur public semble manifester une exigence intellectuelle moins grande que par le passé.
Pardon ? « Quand tu as dit que ce n’étaient pas des crétins, tu as oublié Zidane ? » mais pourquoi dites vous que je l’ai oublié ?
Non, décidément non, nulle cause ne me parle, nul combat ne me cause.
Restent les animaux. L’avantage, me disais-je, avec les animaux, c’est que les espèces en voie de disparition sont extrêmement nombreuses. Innombrables. C’était une erreur. Oh, certes, il y en a beaucoup, mais il y a presque autant de chanteurs oubliés qui ont un disque à vendre, de philosophes en chemise blanche qui ont un livre à fourguer, d’acteurs boulevardiers qui ont un petit rôle dans un film, la concurrence est dure.
Sans compter Brigitte Bardot, qui a fait une O.P.A sur les plus mignons.
Du coup, j’ai fait le compte : il restait le poisson rouge Afghan. Saviez vous qu’il ne reste presque plus de poissons rouges en Afghanistan, aussi bien en captivité que dans leur habitat naturel ?
Ouais, c’est un peu ce que je craignais : vous vous en foutez. Bande de sales égoïstes, tout prêts à vous mobiliser pour sauver les baleines ou des pandas, et totalement indifférents au sort d’un pauvre malheureux qui nage dans une flaque empoisonnée entre deux cadavres de talibans ! C’est le problème des espèces menacées : si on ne peut pas faire une peluche qui se vend à Noël, c’est foutu.
Plongé, donc, dans un abyme de désespoir, j’abandonnai le poisson rouge Afghan à son tragique destin. Je n’avais pas de cause. Il faudrait trouver autre chose.
Je m’en allai ainsi, les épaules voûtées, silhouette sombre dans l e soleil couchant, quand soudain, vint l’
Illumination
Qui me vint en écoutant la radio.
C’était pourtant simple, j’allais mener un combat contre les prothèses mammaires qui gâchent la beauté naturelle des femmes. Bien sûr, pas contre celles qui les utilisent à la suite d’une chirurgie reconstructrice, non, mais contre les bimbos superficielles qui préfèrent soigner leur mal-être existentiel en ressemblant à des péripatéticiennes plutôt que d’en parler à un psy.
Voici donc, mesdames les intéressées et messieurs les passionnés, mon combat, ma lutte, que dis-je, mon sacerdoce pour 2012 : oui aux vrais seins !
Quelque chose me dit que ces tétons dressés vont donner une érection à mes statistiques.
Les textes sont écrits tant bien que mal par Guillaume Bailly.
Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.
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Qui va là ?
Insolitudes
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