Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

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"Bonjour, docteur."

"Bonjour monsieur l'agent. Ou est le corps ?"

"Ici, docteur. Je vais donner le certificat de décès aux Croque-morts dés que vous l'aurez signé"

"Un instant ! je dois d'abord l'examiner pour certifier la mort, mmh ?"

"Mais, docteur.."

"Pas de mais ! alors, voyons.. pas de pouls sensible, oui.. pas de réflexes.. Ou est mon stéthoscope ? ah, le voilà.."

"Mais, docteur.."

"Laissez moi écouter, enfin ! Alors, pas de battements de coeur audibles, pas de râles pulmonaires.."

"Mais, docteur, vous voyez bien qu'il est.."

"La, jeune homme, je vous trouves pesant ! Vous avez fait des années d'études, peut être ? Il me reste à examiner les réflexes oculaires.."

"M'enfin, docteur !?"

"Écoutez, arrêtez de protester tout le temps ! Quand j'aurai examiné les réflexes oculaires, je pourrais dire qu'il est mort. Alors, soyez gentil, aidez moi à retrouver sa tête."

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Requiem29 éditions pense à vous !

Votre fils veut un scooter pour ses 14 ans ?

je tiens à votre disposition mes plus belles photos d'accidents mortels de la route, avec gros plans sur les mutilations les plus importantes.

Également disponible en version motard et voiture GTI.

Votre fille adolescente passe trop de temps avec des copines dont vous savez qu'elles fument ?

Issues de ma collection personelle, des photos de cancer maxillo-facial, avec ablation de la mâchoire, rameneront les jeunes filles coquettes sur le droit chemin.

OFFRE DE BIENVENUE : Photos d'autopsie d'un piéton renversé par un 38 tonnes. Pour que vos enfants ne traversent plus jamais sans regarder !

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À Brest, on dis : Quand on voit le pont de Plougastel, c'est qu'il va pleuvoir. Quand on ne le voit pas, c'est qu'il pleut. - Ici, en Bretagne, on à deux saisons : l'hiver et le 15 août. - Le climat est très changeant en Bretagne : la journée, il fait gris, et le soir ca se couvre. - Les paysages bretons s'entendent autant qu'ils se voient : si vous ne pouvez pas voir les côtes à cause du brouillard, vous pourrez toujours écouter la corne de brume. - Qu'est-ce qu'un groupe de mouettes au dessus de Brest ? La PAF (Plougastel Air Force). - Quelle est la seule ville bretonne ou les soldes d'été marchent bien ? Montparnasse. Bon mois d'août en Bretagne...

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QUIZZ !

Dans quel livre peut on retrouver cette réplique mémorable :

"Hue dia ! Hue dia ! Hue dia ! Allez ! Hue dia !

- Mais c'est quoi ca ? on dirait un télégramme envoyé par zorro à son cheval ?"

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Je ne sais pas d'ou me vient cette passion pour les films de zombies.
___Mes premiers émois fantastiques remontent à mes onze ans, ou j'ai vu "l'exorciste" de Friedkin et "phénomèna", d'Argento. Depuis lors, la passion du ciné de genre m'à habité. Pendant de longues années, j'ai lu Mad Movies, puis quand Putters a vendu son journal, je suis passé à l'ennemi historique, l'Ecran Fantastique, moins potache.
___Mais parmi tous les chefs d'oeuvre que j'ai vu, j'ai toujours eu une tendresse particulière pour les films de zombies.
___Tenez, dans ma collection figure même ''i zombie'', un réel film d'auteur britannique sur le sujet que quasiment personne n'a vu. Ou du moins, personne qui en soit revenu pour le raconter. Faut dire, plus déprimant que celui la, on fait pas. Même les films les plus glauques d'Alan Parker sont des monuments de joie sautillante à côté. C'est l'histoire d'un type qui se fait mordre par un zombie lors d'une promenade en forêt. Il se réveille trois jours plus tard, et va se réfugier dans un appartement, sans donner de nouvelles à sa fiancée ou sa famille, et observe sa transformation, l'instinct qui, par moment, prend le pas sur sa raison et le pousse à tuer pour se nourrir, et tient de l'ensemble un journal, chronique de sa douleur (d'ailleurs, sous titre du film) et de sa déchéance physique. Les scènes qui auraient pu êtres drôle ailleurs, parce que poussées au paroxysme par des cinéastes qui préfèrent le second degré faute d'assumer leurs idées, comme celle ou il se visse une planche sur l'os de sa jambe pour réparer une fracture, sont filmées de manière tellement froides et cliniques qu'elles créent chez le spectateur un sentiment de désespoir et de dégoût rare au cinéma. Les acteurs sont inconnus, et le sont restés, impossible de trouver trace d'eux sur le web, le real à disparu de la circulation, mais le film circule encore dans le petit milieu des initiés. Celles et ceux d'entre vous qui le verront jusqu'au bout devront laisser à la porte toute espérance : la fin du film ne laisse entrevoir aucun optimisme possible. Et quand je parle de film d'auteur, vous constaterez que c'est vrai : tout est dans le dépouillement le plus absolu, le real pousse son propos jusqu'à l'abstraction, laissant le spectateur décider de ce qu'il doit penser, et il y à matière à réflexion derrière chaque image.
___Mais ce n'est pas le chef d'oeuvre du genre, trop pointu, trop fermé pour ça.
___Non, pour moi, le chef d'oeuvre du genre reste ''Dawn of the dead'', le remake du Zombie de Romero.
___Tellement bien que le maître lui même, après l'avoir vu, a voulu s'y remettre, pour notre plus grande joie, et ça à donné ''diary of the dead'', peut être pas son meilleur, mais une excellente étude sur les médias et le pouvoir d'internet.
___Parce que toute l'astuce est la : le film de zombie, quand on le regarde, on voit un film sur des morts qui marchent et veulent bouffer les vivants. Mais quand on regarde au delà, que voit on ? Une métaphore de notre société.
___''La nuit des morts vivants'' est une étude quasi psychologique des relations humaines, avec la confrontation de tous les stéréotypes de la société (le brave père de famille replié sur son petit monde et prêt à piétiner les autres pour le protéger, les petits jeunes perdus face à l'adversité et attendant du monde une aide qui ne viendra pas, la femme seule, tour à tour forte ou victime, et le noir, qui veut sauver sa vie et celle des autres, mais se butte au racisme refoulé de ses compagnons). Zombie, exactement comme "Dawn of the dead", sont, eux, des plaidoyers cinglants contre la société de consommation, prenez cet exemple flagrant de consommateurs lobotomisés qui se dirigent vers le supermarché.
___Un autre chef d'oeuvre, littéraire celui la, est "World war Z" de Max Brooks, accessoirement, le fils de Mel. Il raconte, d'un point de vue rétroactif, l'invasion du monde par les zombies, la résistance et la victoire finale, avec les séquelles laissées au monde. Rigoureux, bien écrit, sautez dessus si vous avez l'occasion.
___Enfin, il est temps de cesser de monopoliser votre temps, tout cela était pour vous dire : regardez des films de zombies. Ca aide à comprendre le monde.

___Et, si vous vous identifiez à eux, vous vous sentirez soudain trés trés intelligents.

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Or donc, la foule en liesse s'assembla en une masse compacte et convergea vers le blog de requiem29, les quidams en délire jetant des bigorneaux par poignées de 12. En effet, c'était jour en manche, et donc le jour de l'article traditionnel du jour en manche de requiem29, que Michel Drucker souhaitait faire interdire, ou du moins c'est ce qu'il aurait certainement  souhaité si il avait été au courant de son existence. Car Michel Drucker vit dans un monde tout rose ou dire du mal est proscrit. Dans le monde de Michel Drucker, dire qu'un album de Carla Bruni est soporifique serait certainement un crime passible de mort.

___Pendant ce temps la, avachi sur son canapé, requiem29 cherchait un désespoir croissant, au fur et à mesure que la relativité du temps lui échappait, le thème de son sermon du jour en manche.
___Requiem29 se leva, prit le whisky, et dit :
"Tenez, et buvez en tous, car ceci est un pur single malt 12 ans d'âge, provenant de la terre sacrée d'Écosse et des distilleries du Clan Campbell".
___Puis il prit le paquet de cacahuètes, l'ouvrit, et dit :
"Prenez, et mangez en tous, mais lavez vous les mains avant, parce que les analyses trouvent des substances bizarres dans les coupelles, sur le zinc."
___Enfin, ceci étant dit, redevenant un simple mortel parmi les mortels, requiem29 se rassit et commença à se tourner les pouces.
"Un truc formidable, les pouces" méditait-il en son for intérieur "j'en ferai peut être un bon sujet".
___Le pouce est sans doute la partie du corps la plus importante, il a été donné aux hommes par Dieu ou Charles Darwin, les versions divergent, et divergent, comme disait Desproges, ça fait beaucoup.
___Grâce au pouce, l'humain est doté d'une main préhensile, capable donc de saisir un objet contondant pour assommer sa nourriture ou jouer à la Playstation. En effet, il est très difficile de jouer à la Playstation sans pouces, de même que des difficultés peuvent se présenter si la nourriture est rétive (à noter que des évolutions récentes permettent de trouver dans des lieux appelés "supermarchés" de la nourriture qui ne se débat pas et sous cellophane).
___Même Michel Drucker est équipé de pouces, qui lui servent à tenir, d'une main le micro, et de l'autre la brosse à reluire.
___Le pouce a différencié l'homme du reste du règne animal, cela et sa masse cérébrale qui ne trouve pas beaucoup d'équivalents. Les dauphins ont une masse cérébrale supérieure à celle de l'homme, par exemple, mais ils n'ont pas de pouces. Tant mieux, d'un côté : je me voyaissssss mal vivre dans une société régie par les dauphins, passer mes journées à sauter dans un cerceau au milieu d'une piscine, and all thak kind of things...
___Et puis, depuis que j'ai vu "le grand bleu", je peu plus les blairer, les dauphins. J'ai toujours préféré "les dents de la mer", c'est pas ma faute. Comme Michel Drucker, qui aime les requins, il les trouves formidables, exceptionnels, et les dauphins aussi, le dauphin est son ami, comme les baleines, et les baleiniers aussi, enfin, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil.
___Enfin, pour en revenir à l'homme, grâce à ses mi-mines agiles et préhensiles et sa masse cérébrale qui lui confère une acuité intellectuelle certaine, ce dernier peut constamment produire des inventions utiles pour le bien de tous sans nuire à sa planète : il peut construire des bombes atomiques, écrire le coran ou dégazer les super pétroliers en mer.

___Finalement, pour conclure,  l'on peut dire que c'est le pouce qui a fait toute la différence dans l'histoire de l'humanité. Grâce à lui, l'homme peut faire du stop sur la route du progrès.

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.
___Douglas Adams disait, à peu de choses prêt, je cite de tète : "Tout ce qui existe avant que l'on soit né et jusqu'à son adolescence est considéré comme naturel et allant de soi. Tout ce qui est inventé entre nos quinze ans et nos quarante ans est révolutionnaire, va changer le monde, et l'on peut probablement y faire carrière. Tout ce qui est inventé après nos quarante ans est considéré comme suspect et probablement dangereux." La citation n'est certainement pas fidèle mot à mot, mais l'idée est la.
___J'ai un rapport particulier avec mon ordinateur. Autant je l'aime et ne pourrai me passer de lui, autant je passe de longues heures à lui hurler dessus.
___Ce qui m'agace, c'est quand je passe de longs instants à saisir une adresse internet complexe dans mon navigateur ou une idée alambiquée sur mon traitement de texte, en regardant mes doigts, parce que j'ai jamais attrapé le coup pour taper au clavier tout en fixant l'écran, et que je me rend compte qu'une "fenêtre publicitaire intempestive" s'est ouverte au premier plan et que je tape depuis un moment dans le vide. Tout ça pour apprendre que machin propose un contrat d'assurance obsèques formidable...
___Lorsque j'ai fini de pousser mon cri de guerre "MAIS PUTAIN D'ENCULE DE BANQUIER DE MERDE ARRETE AVEC TON CONTRAT OBSEQUES DE DAUBE VIENS FAIRE UNE MISE EN BIERE ET ON EN REPARLE CONNARD", je ferme la fenêtre et continue de taper, m'interrompant régulièrement pour scruter l'écran, attendant le retour du banquier, d'un marchand de chaussures, d'un casino en ligne ou d'une voyante qui a dernièrement décidé de me tirer les cartes et me le fait savoir en pourrissant mon bureau Vista dix fois par jour.
___Alors on m'explique qu'il faut prendre des mesures. J'ai pris des mesures : J'ai scanné mon micro avec Avast, puis avec ad-aware, puis avec Spybot search and destroy, et enfin j'ai nettoyé mon disque dur avec C-Cleaner. Le lendemain, mon cheval de Troie était la, fidèle au poste. J'ai renvoyé mon horloge système à l'été 2008, ou je n'avais pas encore de troyen, méthode parait il radicale.
___Il n'a même pas henni, ce petit con.
___Je fonde de grands espoirs sur le Napalm.
___Je vais peut être commander un lance roquettes antichar sur la toile, pour avoir une double sécurité.
___Je hais la technologie. J'adore internet, j'adore flâner à Brest virtuellement avec Google Maps, pouvoir disposer en un quart de seconde de la filmographie de Jean Claude Van damme et de Ingmar Bergman, mais je hais les virus. Les virus, c'est une invention de la connerie humaine.
___Est ce que ces mecs croient une seconde que je vais acheter chez eux parce qu'ils m'assaillent de messages ?
___Au contraire.
___Je sais pas vous, mais quand un type me harcèle pour que j'achète son produit, j'ai tendance à développer une réaction de rejet assez puissante. Ainsi, j'étais client chez Price Minister. Mais depuis qu'ils déclenchent trois ou quatre fois mon navigateur à chaque fois que je lance une recherche Google, ils peuvent aller se faire foutre pour que je leur file le moindre centime. Parce que ces mecs utilisent le pognon qu'on leur donne à créer des logiciels de hameçonnage, c'est une forme de virus, non ?
___Bon, bref, j'avais envie de pousser une gueulante. C'est fait.

Félicitations à tous les participants à la clôture du jour.

___Or donc, voici partis sur un convoi une joyeuse équipe de croque-morts, emmenés par M., une charmante maîtresse de cérémonie, très professionnelle, habituée à jouer de sa voix douce et son ton calme pour apaiser les familles.

___C'était un petit convoi, d'une dame très âgée, et seules l'avaient accompagnés au cimetière ses deux frères et deux sœurs, eux quatre tous très près de la sortie, également. M., qui s'était jusqu'à présent cantonnée à son rôle de guide au travers des étapes de la cérémonie, s'avança donc, puisque c'était son tour de jouer sa partition solo.

___Le cercueil reposait entre elle et eux sur ses supports, à côté de la tombe ouverte et préte à l'accueillir, derrière M. se tenaient, droits et dignes, son équipe, préts à inhumer à son signal, et, un peu plus loin, se tenait respectueusement en retrait le fossoyeur, appuyé sur sa pelle.

___De sa voix évoquant le doux frôlement du vent sur les jeunes pousses des arbres au printemps, et son ton qui faisait taire les noirceurs de l'esprit comme le murmure d'un ruisseau apaise les craintes de l'assoiffé, elle commence donc son discours :

''voici venu le moment de vous séparer de votre sœur, en cet ultime instant de recueillement...''

et voici qu'un des frangins se traîne jusqu'à elle, à force de sa canne, s'appuyant sur ses jambes, met sa main en cornet autour de son oreille, et de toute la puissance de ses poumons encore vaillant, beugle :

''Hein ?''