élicitations à tous les participants à la clôture du jour.

Ils cohabitent avec les hérissons sur les routes de France, déchiquetés, disloqués, leurs fluides corporels pelliculant la chaussée : nos amis les motards ont une espérance de vie plus que limitée, ce n'est pas nouveau, et c'est entièrement leur faute.

D'abord, les motards sont sexuellement frustrés : qu'est ce que c'est que cette manie de chevaucher une mécanique humide d'huile glissante, de vouloir serrer entre leurs cuisses velues de belles carrosseries, de désespérer lorsque leur engin est à la vidange ? Pire encore, leurs femmes sont aussi motardes, assez souvent. Je serai eux, je me poserai des questions sur ce que ça induit en terme de manque.

Quel bordel lubrique.

Je ne vous ferai pas le sketche « les motards ne savent pas compter », tout de même. N'empêche : leurs bagnoles n'ont que la moitié des roues. Crétins.

Les motards sont mal élevés : c'est quoi cette façon de dire merci en levant la patte ? Cause moi correctement, je suis pas ton chien.

Les motards vivent dans un petit monde ou n'existe que la moto. Quand ils rencontrent un autre motard, ils parlent moto, quand ils rencontrent un non motard, ils s'ennuient. Et finissent par parler moto tout de même, là, c'est le gars normal, je veux dire non motard, qui s'ennuie.

Les motards s'habillent en cuir. Il faudrait leur dire que les Village People, c'est ringard.

Les motards meurent jeune, et dans d'abominables souffrances, la plupart du temps. Je ne me plaint pas, les heures sup que j'ai fait pour ramasser les morceaux m'ont payé quelques traites de ma voiture très sûre, celle avec la ceinture de sécurité et le double air bag. Les thanatopracteurs sont généralement content quand ils ont un motard : un bon chiffre d'affaire assuré pour des travaux de couture et de maquillage. Mais ils y pensent, à leurs proches qui vont devoir payer tout ça ?

Je hais les motards. Les motards roulent sur une trajectoire dangereuse, à une vitesse souvent proscrite sur un engin à la tenue de route aléatoire et sans protections efficaces (croyez mois usr parole : face à un obstacle en dur, le casque ne sert à rien passé les cinquante kilomètres heures, j'ai ramassé assez de cervelles pour le savoir). Reconnaissez-le, les gars : la différence entre vous et un hérisson, sur le bitume, c'est que le hérisson, sa mère ne dit jamais que ça devait arriver.

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Les textes sont écrits tant bien que mal par Guillaume Bailly.

Les graphismes, illustrations et la déco du blog sont l'oeuvre de Manu Rayot.

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